Todo esta al revés. ¿Está todo al revés? Hace varias lunas llenas debió estar mi boca en la tuya. De todos los lugares que recorrí sólo el que ocupaba a tu lado era el correcto. Pero me fui. Y hoy siento alegría al saber que existís. Y dolor. No sólo al pensar la chance que dejé pasar esa vez, sino al augurar que nunca la tendré de nuevo, porque di vuelta el tablero, cambié las piezas sin aviso. Esa certidumbre de que aunque alguna vez hayas soñado con mi piel, hoy sepas que es lo último que rozarías. Sin embargo estoy acostumbrándome a esa idea, muy muy de a poco, encontrando eventual desahogo en el papel y el grafito. Y pienso "cuántas cosas tengo al revés"... Envejezco y no maduro, cada vez soy más pequeña... Paso mil experiencias y cada vez aprendo menos de cada una. Avanzo y pierdo amigos, en vez de hacerlos.
Lo que leía en días, hoy me cuesta meses, las reflexiones cotidianas hoy están dormidas...
Hoy es 20, y no fui a la Plaza. Tengo mucho sueño. De dormir. Soñando poco. Navegando en contradicciones de esta compleja y hermosa vida. Me cansan las coyunturas. Me tiran abajo los logros que no persigo. Me aburre ser esta persona, a veces. Me da miedo ser otra, por momentos. Quiero irme y quedarme a la vez. Quiero conocer el amor nuevo, y añoro volver a un viejo amor, depende el día. Quiero avanzar y quiero quedarme, unas veces cada cosa. Quiero caminar con alguien, pero debo pararme sola, a la vez. Quiero construirme frente a todos, pero no quiero ser sin el resto. Todo enquilombado. Mucho sueño

Vía Quilmes

Hace mucho que no pasaba por ahí...

Llegué a tu estación

Y no la reconocí

Ayer recordé

la noche

que

estuve enamorada

de vos

-en lo alto y entre luces de neón

"soy el Stalin del amor"...

.........................................

..........................

..y me aflojó un poco los tornillos

soñando..

nadando en esos ojos..de nuevo.. roce.. esperanza.. felicidad.. :)

Palabras

"¿qué te pasó?" (conmigo)..

las demás sobran/las viste en mis ojos

Nuestra osadía carga con mi pecado original,

aquello que la convierte en lo que es.

me doy cuenta q no tengo ni una foto con vos.. qué extraño no? en un tiempo va a ser como si nunca hubieses existido.. quizás recuerde tu nombre y algo de tu imagen y dude si entre nosotros alguna vez hubo algo o no. de hecho ahora también un poco lo dudo. lo hubo? qué importa no? lo q importa y duele es todo lo otro: haber querido abrirme a vos, haber dedicado con amor y con ganas parte de mi tiempo a vos, y que todo eso y más ahora para vos valga menos que papel mojado. haber estado para vos, haber puesto expectativas en que iba a ser lindo conocernos, haber planeado cosas, haber realizado de hecho algunas, haber soñado, haber dormido, juntos, haber destinado una parte de mi cabecita a recordar lo que te gusta y lo que no. haber aprendido de vos, haber creído que eso era importante porque vos lo valías. porque esas cosas formaban parte de una supuesta gran persona. y qué pasó con todo eso? por qué una y otra vez me decepciono? por qué hasta el menos pensado tiene un puñal tras la espalda? son todos iguales? esto, como gota que rebalsa el famoso vaso, es como que viene a confirmar esa teoría, que renegué antes de sostener, pero que se hace irrefutable a fuerza de corroboración de casos. realmente no quiero sonar a desdichada, pero ya a duras penas se puede negar que lo soy. Primero puede ser mal ojo, pero ya después es mala suerte, convengamos que el destino últimamente no se dejó sobornar por mis intenciones. últimamente y hace rato. pero bueno, acá estoy, una más y van... van muchas. de todas maneras como siempre digo después de tocar fondo sólo queda salir a flote. así que algo de optimismo me surge, algunas mañanas, pocas noches. pocos días. pero surge. ya saldrá el sol, ya llegará el tiempo de limpiar ese pasado que me aqueja y hasta quizás de satisfacer algunas ansias de revancha. quién sabe...

mayo 10

Y afuera no te esperaba el sol

Yo miraba tus ojos. Vivía del aire de tus palabras. Planeaba crear y saborear tu sonrisa. Tenía todo el tiempo del mundo. Lo usaba para idear una manera, y mientras imaginar esa gran salida a escena, ese nacimiento que inundaría con su calor.
Minuciosamente evalué tus detalles. Con cuidado y perseverancia sembré cada semilla de nuestro jardín. Fui inflando una nube para vivir allí, esperando tu visita.
Pero un día esa nube se desintegró. Las semillas que brotaban fueron pisadas sin precaución. Y el mundo que tenía para vos no sabe a quién regalarse.
Tus ojos se pierden al mirar. Mi boca olvidó cómo hablar. Cómo explicar. Aunque sea con esta mirada que una vez supiste leer. Pero no. No hay aparente razón. Por más que te invente mil ventanas, no vas a querer intentar abrir ninguna. Porque ya conocés el riesgo. Fui yo quien te lo enseñó.

hoy es como si me hubieras dejado. como si se terminara lo que nunca empezó. tengo esa pesadez que me critican y esquivo. y no pasó nada. pero tampoco va a pasar. cómo explicarlo? no puedo hacer nada para que suceda, ni para que esto no suceda ya. es tristeza? es nostalgia? no puede serlo, pero un poco me parece que sí. y ni siquiera puedo compartírtelo. ni explicarlo. porque hoy soy menos que nada. porque no paro de hacerme esto. qué cabeza...

... esos ojos...

Juro que no quiero contradecirte. Yo también quiero que te vayas de mi cabeza. Pero no resulta. Y encima me inunda una tristeza irresoluble. Eterna. Inútil. Te veo, en cada lugar, en la noche sobre todo. Con tu barbita sin afeitar, con tus ojos penetrándolo todo. Y no sos vos. Es cualquiera. Tantas caras y ninguna significa nada para mí. Con sólo un segundo de la tuya me latiría de nuevo el corazón. Pero no aparecés. Empiezo a añorar la cercanía también de tu cuerpo, tus pies moviéndose junto a los míos, tus manos entre mis dedos. Y no sabés la tristeza que me invade. ¿Cómo se hace? Para que no duela más. Nunca me pasó. Pero te extraño. A vos. Todo. Tu mirada. Tu voz. Nuestras charlas. Los abrazos. Tu sombra junto a la mía. Los días de verano en que nos conocíamos. Todo. Tu inquietud, tus ganas, tu aire nostálgico, tu sonrisa mezcla de amor y vanidad, tus malos recuerdos, tu preocupación, tu casa, tu vereda, tus amigos, y tu inseguridad y temor que nos derrumbó. Hasta eso extraño.
Mientras vos no recordás ni mis ojos, ni mi teléfono, ni las ganas que siempre tuve de estar al lado tuyo. Eso no me lo podés negar. Siempre estuve ahí, siempre te lo demostré. Y te seguí. Te invité. Te recibí, te acompañé, te mimé y resguardé. Ahora esto es lo que queda, un negro, inmenso, desierto; un mar que se hizo laguna y ya se evapora sin que siquiera te des cuenta.

Cómo es que se me escapan!! Vuelan sobre mí sin que atine siquiera a extender mis brazos para alcanzarlos. Están tan presentes... merodean, se pasean frente a mí. Son mi espejo, a veces son mi luz.Él es una estrellita misteriosa cruzando por mi camino, un acertijo endeble lleno de calor.Es un pedacito de cielo caído en esta tierra casi como por error, por mágica casualidad. Su ternura impacta mis ojos y nubla mi claridad. Entibia mis labios, durmiéndolos, casi no puedo hablar. Sólo miro esa cara angelical, de inocencia, de temores ya pasados, de madurez a punto de florecer. A punto, a punto de estallar en mi cara, de regarme con flores las ideas, de dejarme un rinconcito en tu parnaso.

febrero 2005

(este lo hicieron para mí, lo vi y me dieron ganas de poner algo positivo :P )

Serán tristes las noches sin ti,
serán lejanos los días en que te ví.
Encontraré razones para olvidarte,
buscaré en el sueño un mejor lugar para existir.

Siempre podrás volver,
aunque el tiempo halla terminado,
aunque el mundo se halla acabado,
estaré siempre a tu lado.

Penetrarás en la incertidumbre,
y derramando tus lagrimas de cristal,
absorberás al universo en un suspiro infinito.
Te esperaré del otro lado, donde se oculta el sol para siempre.

Anoche despertaste, te fuiste y lloraste.
Pronto descubrí que eran mías las gemas
y compartí contigo mi tesoro,
y desaparecimos en un mar de besos.

No me extrañes lucero,
estoy brillando contigo.
Tal vez mi luz no te llegue
pero tu calor es lo que necesito en este oscuro y frío universo.

2007

...y sigue la colección "decepción primavera-verano-otoño 2010"

... en la ardua tarea de nacer

Entrar. Salir. De adentro a afuera. Un viaje, recorrido difícil. Siempre se trata de llegar al corazón de la manzana. Porque nunca vamos. Sabemos que está ahí y lo imaginamos, pero apenas lo conocemos. La idea es tener contacto más directo, más frecuente, con ese centro interno. Así para todo. No es sólo bailar. Es para hablar. Expresar. Opinar. Construir. Pelear. Disfrutar. Para todo eso. Y una vez que rozamos ese núcleo y lo comprendemos, la tarea es sacarlo, traducirlo hacia afuera. Soltar el miedo al ridículo. Olvidar el temor al error. Esquivar el autojuzgamiento. No depender de la mirada del otro. Tener la conciencia de un juego. De algo lúdico, a la vez conciente y respetuoso. Poco dramático. Ese es un poco el plan. Sus grandes rasgos. Para mí. Ahora, hoy. Después no sabemos. Y si para todos es igual, menos aún. Es sólo una mirada.

nunca más

(arte de la decepción) ( qué bueno!! :D )

Hoy me crucé con alguien que creo era tu imagen y semejanza. Qué extraña sensación me dio... Porque en realidad esos 15 minutos de subte los usé para descifrar si esa era o no tu cara después de tantos años. Y me di cuenta, quizás una vez más de qué rápido pasa el tiempo últimamente para mí. Ya me calzan perfecto ciertas canciones de Sabina o Ismael. Será que estoy grande, o que llegué al amor muy temprano, no lo sé. Pero pensé que podría haber pasado tanto que no te reconocería.

Entonces me detuve en los detalles, para tener datos fehacientes. Miré sus manos, y se me hicieron muy similares a las que te conocí. Miré su barba apenas crecida y le busqué los labios, que ciertamente me hicieron dudar. Recordé que tenías un lunar cercano a la boca. Que aquí no se veía. Luego rastreé su cuello, porque el tuyo es inconfundible -recordé-, espigado y blanco, con esa piel casi transparente. Pero éste no parecía así, debajo de tanto abrigo. Ropa que no coincidía con los restos de prendas que solías vestir, desafiando toda moda y sociedad de consumo. "¿Tanto puede haber cambiado?"- pensé. Y aunque el falso vos estaba hablando me sorprendí y me sentí vacía y horrible al notar que no sólo esa voz no me sonaba, sino que no recuerdo casi la tuya, la real. La que me acompañó tanto tiempo e hice mía, cotidiana, mi vida. Mucha impresión me causó no recordar tu voz, y creo que si me detengo a pensar hay muchas otras voces que han sido importantes que me cuesta traer a la mente. ¿Será así la adultez? ¿Al cabo de diez años más recordaré el hoy, o lo que pasó ayer? ¿Por qué ciertas personas que creímos nuestra otra mitad, nuestra vida, un día simplemente no las recordamos casi? ¿Yo seré esa imagen borrosa para muchos? Me entristeció un poco que tenga que ser así. Me dio ganas de escribirlo, nada más...

(con "licencias poéticas")

No puedo extirparte. Me indigno. Inútilmente. No puedo. Quiero lavarme las venas y arrancarte de mi sangre. Depurar. No hay otra manera de relacionarme con tu recuerdo. Porque azota con un látigo de nostalgia cada vez que nimiedades de la realidad te acercan a mi mente. ¿Por qué? ¿Por qué me sucede esto a mí? ¿Cuánto más tengo que esperar? ¿Cuántas más apariciones que me remiten a vos? El cariño se me envenena porque, además de tu obscena actitud, el mundo conspira a favor de tu maldición. Esa maldición de no tenerte, ni verte, menos olvidarte, u odiarte. Sólo pido que me dejes en paz. Hacelo como quieras pero hacelo. ¿Qué es mejor? Ya esperé pasivamente. Ya actué. Ya pensé. Ya sentí. Y me dispuse a volver a hacerlo sin vos. Pero no me dejás en paz. Ni volvés. Ni te importa. Nada.

Basta. Bórrense los fantasmas. Qué un día despierte y no recuerde quién sos. Que no piense en nada al leer casualmente tu nombre en un cartel. Que no me suene conocida la calle de tu casa. Que no imagine encuentros ficticios en la estación. Que ciertos objetos de aquí sean sólo eso y no reminiscencias de tu incidencia. Que los lugares que recorrimos pierdan ese aire de familiaridad cuando yo paso. Que no me reconozca ninguno de tus amigos. Que no me hablen de vos todas las películas que nos quedaron por ver, toda la música que compartimos. Que no me griten los libros que sé que leíste. Que se callen mis sueños. Que se duerman estas páginas.

al amor

(traje esto del face..) --> ojo no sé si apoyo 100 x 100 x 100 pero rescato mucho estas palabritas (seleccionadas) de Alejandro Szykula.. de su fotolog... no me fijé si son de él pero en fin.. ahí van:

"Aunque duela, siempre es mejor que nos digan la verdad. Es la única manera de trascender el ego y escapar de la prision invisible que nos impide ser felices de verdad. Equivocados estan los que creen que no se puede amar a más de una persona a la vez. El amor más puro no debería tener límites, ni posesiones, ni ataduras. Siempre hay que recordar que la monogamia no es natural sino un invento del hombre para poner orden en una época donde el ser humano no era tan inteligente como ahora. Un invento muy útil que funciona muy bien hasta el dia de hoy, pero no significa que sea la única ni la mejor forma de amar. Estamos tan acostumbrados a ese tipo de amor que nos resulta casi imposible imaginar que puede haber algo mejor y criticamos a los que lo hacen, llamándolos promiscuos. Una relación sana no debería basarse en la necesidad sino en el placer. Depender de algo o de alguien nos hace esclavos. Los celos se basan en la inseguridad, el miedo a la competencia y a la pérdida de la persona querida. Los celos hacen al amor egoísta. El verdadero amor (el mas puro) da absoluta libertad, no posee, no se aferra, no cela."

Voy a verte como un sueño imposible
voy a pensarte como una ilusión
voy a creer sin causas científicas
voy a sentirte con el corazón.
Creeré que vendrás
creeré que veré tu llegada
pensaré que cuando menos lo espere
te observaré emocionada
No habrás de causar dolor
llegarás tranquila y gloriosamente
y para que fluya finalmente el amor
abrirás los ojos de la gente
Sabré saborear tu dulzor
podremos sentirnos felices
nos miraremos de nuevo a los ojos
y sanaremos las cicatrices
El pasado pesar será historia,
la libertad nuestros sueños vestirá,
y lo que quede ahora en la memoria
será lo que al presente cambiará
Los grandes conocerán la tranquilidad
los jóvenes haremos la paz y el amor
los chicos aprenderán la solidaridad
y todos juntos te mantendremos, revolución
Nadie sentirá frío nadie tendrá hambre
nadie encauzará al río
que correrá por nuestra sangre
Así viviremos el arte
explotaremos el sexo y el amor
forjando las armas con las que darle
un fin a la humillación y al dolor

--será del 2003, x ahí

Lo que escribo vive, lo que no escribo muere. Qué autoritaria capacidad. Tengo algunas existencias en mis manos, en mi pluma. Por eso deja de ser un acto banal de verter tinta en celulosa procesada. Por eso temo, porque lo que escribo se instala en mi vida, en vez de escribir lo que está instalado. Como si hiciera mi historia al escribirla. Por eso no quiero nombrarte hoy...

oct 05

(extractos)

-¿Alguna vez sentiste la mirada de unos ojos tan reales y atrapantes que tenías que esquivarlos?-

(...)

-Llana. Sincera. Débil y ansiosa. Pero desnudez al fin. Es lo que tengo para ofrecerte por ahora, lo que ellos provocan-

como el color del mar, cuanto más te alejás más intenso se vuelve

es una paradoja, es un sinsentido, pero es

Parece que todos los besos que me arrepiento de descuidar comienzan en el cuello............¿coincidencia?

las piernas me arrastran como con una voluntad disociada del resto de mi cuerpo. debo llegar a escribir. me sembraron como un volcán adentro y no sé por dónde se desagota, realmente no lo sé hasta que pienso en este hábito salvador.

salí del cine, la película me dejó una de las sensaciones más extrañas que he tenido después de un film. y eso que veo muchos, y que fácilmente me siento tocada por las temáticas y desarrollos argumentales. no sé cómo explicarlo, bajé la vista hacia mis propias piernas y pies, y sentí que no eran mías del todo, que no eran de este momento del todo. vi mi cuerpo más allá del tiempo, como si yo pudiera ser un personaje de una película como la que acababa de ver pero en muchos años. y sentí una gran claridad de repente, y a la vez un peso.

extraño, me sentí sola, y fuerte. todo junto. mientras avanzaba a través del frío de junio en bs as, oí que aún seguía la marcha. la gente no se había ido de la plaza que tan cerca queda de esta sala. antes de entrar eché un vistazo, para esperar la hora, pero al salir todo se hizo más sublime que antes.

y no es que la película tocara una temática extraordinaria, ya todos sabemos que nos pasó en los 70, ya todos vimos escenas de tortura, ya todos pasamos por muchos finales tristes y de derrota. pienso en por qué sentí tantas ganas de llorar después de haber salido y no mientras la miraba. por qué la gente que vi, toda aglutinada pidiendo por los derechos de los homosexuales, me pegó de esta manera y no otra. hasta el himno sonó justo como un colmo argumentativo, y los que se tomaron mi colectivo observaban con algo de curiosidad el panorama alejado de la plaza.

no podía mirar sin tener ganas de llorar a mares y sin embargo ni una lágrima me cayó. la gente estaba contenta, reivindicando derechos, algunos reían, otros charlaban, un hombre pobre de muletas tirado en el piso entre la multitud. como dormido. muchas caras jóvenes, alegres, tan distintas y tan similares a las de esa época. ver tantos jóvenes me dolía un poco, creo que eso me apretaba un poco más el corazón. y creo que aunque el tema es casi un cliché, por más que vea o lea algo al respecto una y otra vez, no puedo evitar sentir algo. a veces demasiado.

y caminando hacia acá me di cuenta de que es que realmente las heridas no cierran. no cierran nunca. las que son como esas. pasan 30 años y nada. como si nos hubiesen pegado ayer. también de hecho nos pegaron ayer. con otras armas, con otros verdugos, con menos virulencia quizás (quizás ya no hace tanta falta). pero no cicatrizan, y se me hace difícil plantearlo desde mi lugar ya que ni siquiera lo viví. pero si esto causa en alguien como yo, como será el dolor de los que sobrevivieron. de los que no tienen más a sus seres queridos, de los que no pueden dormir sin cada tanto tener alguna pesadilla con su torturador. de los que saben que hicieron todo lo posible y a la vez se preguntan ¿habrá sido todo lo posible? de los que no pueden perdonar a los demás por no haberse jugado, y tampoco pueden perdonarse a sí mismos por vivir en un mundo tan alejado de sus sueños de aquel entonces.

creo que esa fue la sensación que me atravesó, un dolor incurable e inútil, pensé. esporádico, pero crónico. y qué hacer con eso, qué hacer en esta ciudad. qué piensa la gente en esta ciudad? el matrimonio gay es lo que estamos pidiendo. pedirle al Estado una cosa como esa, después de recordar tan compleja y horrorosa historia de sopetón y comprimida en 2 horas, me hizo por lo menos ruido.

claro que estoy a favor de que cada uno haga lo que quiera, así que en principio me parece una libertad meritoria de defender. no me interesa lo que el Estado diga sobre mi vida privada, pero si esto ayuda a que las personas que tienen una elección sexual hacia otro sexo que no es el opuesto, puedan evitar ser más pisoteadas, claro que apoyo el reclamo.

sin embargo no pude dejar de shockearme con todo eso, alegre de que la gente esté en la calle y nadie le apunte con una itaka (al menos en esa esquina porteña, y a esa gente); y a la vez demasiado sensibilizada como para alegrarme. porque la multitud transmitía cierta satisfacción, por sentir tan avanzada esta lucha. pero a la vez recordar todos los otros derechos que siguen siendo avasallados, sin botas pero con firmeza y sin pausa. las mismas banderas, veía en los balcones, las mismas de aquél mundial, y las de éste. "todo sigue en esa inconciencia celeste y blanca", pensé. pero quizás no, quizás antes era mucho peor. quizás ahora la euforia es diferente.

ya tenemos más acceso a la información, con suerte, si tenemos los medios para eso. pero quizás la generalización de la circulación informática nos juega a favor. supongo. y en este juego qué hacer, cómo pararse? como caminar con este peso? no pude resolverlo, sólo me surgió escribir, transmitir lo que vi, porque llorar no podía. e intentar mantener realmente ese personaje en la película actual, ser un personaje válido de algún guión, por mínimo que sea. eso me aterró un poco. pero espero que seamos muchos. y muchas, claro. el rol es la tarea quizás, las preguntas son el comienzo tal vez. las respuestas son colectivas, de seguro.

humor- de Sergio Langer

lo saqué de http://humor.argenpress.info/

sí, aún estoy ahí, me rastreo en tus pupilas. todavía no puedo evitar aflojarme con tu mirada buscona. todavía me tenés en tu palma como desde cuando entraste en mi sistema. no puedo desprenderme de la idea de que quizás me necesites. sigo sintiendo que me observan cuando estoy a tu alrededor. y sigo rompiéndome la cabeza pensando qué pasó, qué va a pasar y qué hacer para encaminar el rumbo de esos sucesos. pero sin una historia clara no puedo tener un futuro certero, o aproximado a lo que quisiera. quisiera sentir tu abrazo de nuevo, no perderte. quisiera besarte hasta hacerte olvidar. quisiera que me reconocieras de nuevo, que entiendas quién soy. y que esta vez no se te olvide. quisiera empezarte de nuevo, moldear nuestros cuerpos en un mismo fuego, sacar de nosotros la forma mejor. que sepas que me extingo si no estás, que aunque me ocupe en distracciones me es imposible no caer en tus trampas. y que lamento que esas trampas a la vez sean para vos. no entiendo tu juego, no sé si alguna vez lo entendí. quizás me zambullí de inconciente cuando algo creía comprender. y ahora estoy atrapada en él. y maldigo el momento en que me dejé estar, y juro y perjuro que de nuevo no caigo, que una lección debe quedar. y es cierto, de nuevo no caigo, pero con vos, no hay vuelta atrás.

(salió de un experimento)

Sí, me empujaste a ordenar mis muebles, me dijiste que las lámparas normales no me convenían. Me prestaste un libro, me ayudaste a buscar trabajo. Me hiciste tomarle el gusto a la (tu) guitarra, me mostraste qué es un blog, me lo contagiaste. Me hiciste notar mis defectos. Me acercaste a querer cambiarlos, querer quererme más.

Pero no quisiste quererme vos más. No aprendiste nada. Nunca hubo ese intercambio que dijimos. Reinó nomás el monólogo, no? Seguís siendo un pequeño atrevido, que osó mostrarme cosas y huir.

mayo 2010

Me diste una sonrisa hoy. Sólo eso fue el combustible de todo mi día. Qué magia, no? Unas palabras con vos, mientras paseo por las nubes sin poder asirme al suelo. Mis frases casi pierden coherencia, me hunden tus ojos en ellos, como arenas movedizas que no te dejan escapar. Lucho para que no notes los pájaros en mi cabeza, pero a la vez sepas que soy para vos cuando vos quieras. Sólo tenés que dar pasos hacia mí. Un leve acercamiento, como el que hoy surgió. Así, tan sutil como encantador. Tan cálido como tímido. Nada pudo arruinar esos segundos de felicidad que se me colgaron de la ropa y los llevé puestos todo el día. El único deseo (por ahora) que me llevo a la cama es que ese mágico efecto nunca se revierta. Podrás concedérmelo?

(Escrito sobre Roca)

Te espero/Por qué?/Tomate tu tiempo
Habrá momento para hacer nuestra experiencia? La haría ahora? Supongo que sí. Pero no contra la corriente. Falta que vos quieras.
Qué corno estarás pensando? Qué fue de todo eso? Serás una de las muchas cosas que quedan sin explicación en mi vida? Todavía no me resigno a eso. Es iluso de mi parte?
Cómo hacer para acercarme a esa explicación? Ya no sé. Ya probé lo legítimo. El resto, sospecho, sería para peor.
Estarás solo? Tengo una horrible sensación por la probabilidad de que estés, contra todos tus pronósticos anteriores, empezando otras relaciones, y sin dudar en aplastar la nuestra, en ignorarla. Pero sin decírmelo. Lo cual te haría más cobarde.
No sé, en otro momento aseguraría que puedo predecir. Hoy no. Todo lo que creí saber es demasiado poco, flojo, inútil. No sirvió para entender a nadie. Ni nada.
Así que sólo me queda esperar. Esperarte.
Cómo no romperás mi corazón en esa espera no lo sé. Si voy a estar cuando te decidas, tampoco lo sé.
Frenó en tu estación. Qué triste tren.

Reforma

esta letra es de un tema de Ximena Sariñana.. con música tiene bastante más onda.. hoy la venía escuchando y me copó para colgarla acá..

Puede que sea tarde
para corregir
todo lo que ardè
muy dentro de mi
Mis malos recuerdos y mi inseguridad
mi nivel de autismo y que no paro de hablar
pero me hace sonreìr
nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti
Puede que te espantes
y no quieras venir
y que yo no aguante
y no te deje ir
No se usar tacones y me sale mentir
busco mil razones para hacerme sufrir
me pongo celosa pero al fin
nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti
Y es que es tan dificil aceptar lo que soy
no se ni por donde de lo malo que estoy
pero espero hacerte sonreir
porque nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti

(sin título)

El más tierno beso se cayó de tus labios

en un pájaro rojo se escapó volando

viajó tanto que alcanzó mi boca

Lo recibí, lo dejé deslizarse y se quedó a vivir en mí

Pasaron días y noches

y tu beso y yo nos conocimos bien,

compartimos estrellas, vivimos mares, soñamos aventuras

Llegamos a ser el uno para el otro

y todo nos confiamos

Empecé de pronto a saber de su origen, de dónde provenía

Quise ansiosamente conocer más,

ya él no me bastó y decidí ir por tu boca, tus ojos, tu piel

Así que emprendimos viaje sin rumbo

en el mismo pájaro rojo

Cruzamos tierra y río, sobrevolando las aguas y los animales;

tu beso y yo

Ya te estaba imaginando, lo estaba disfrutando, soñando futuro

Al fin te alcancé en el aquel pájaro,

quien se fue a repartir otros besos, a juntar otras bocas,

a sellar más amores

Conocí por fin tu boca, tus ojos, tu piel

y nunca me fui, ahí me quedé,

con tu beso y vos,

sabiendo que él

no había mentido.

(o es del 2000 o tipo 2003, 2004)

[4 años después]

¿Por qué todos corrimos esta suerte?
Pareciera Latinoamérica = muerte.
Pelearon chilenos, argentinos, bolivianos
y sólo se menciona el caso cubano.

Mientras leo sobre la sangre derramada
invaden la TV miles de caras siliconadas.

Me preocupa cómo puede ser que en estos días
(quizás mi pregunta sea un poco tardía)
nadie recuerda la biografía de
tantas revoluciones perdidas.

Siento que estamos muy cómodamente
sentados sobre cadáveres de gente
que entregó su vida oportunamente
por vivir todos más dignamente.

Sospecho que echando un vistazo
por las rendijas de la historia
se puede ver tanto fracaso
que obliga a omitirlo en la memoria

Quizás con su fusil miró Allende al futuro
y prefirió quedarse en sus recuerdos seguro
antes que hoy la TV mirara
preocupado por la castidad de Wanda Nara

[medio bizarro me salió] --- dic 06 (no todo sigue igual)

[de deberes y deseos]

Poder es enfrentar. Mirar es aceptar. Esquivar es pretender, buscar.
Buscar es develar. Develar es arriesgar. Arriesgar es saber que perderemos y obviarlo. Obviar es ser necio. Necedad es ser yo misma. Ser yo misma es mi deseo. Mi deseo es mi deber.

mayo 2006

[creciendo]

Es increíble cuán pequeña puedo llegar a sentirme a veces. Pensar que soy sólo una partícula más de este mundo (hermoso pero) aterrador. Todo mi cuerpo atraviesa una sensación de encogimiento y quedo suspendida en el tiempo. Nada ni nadie llega a tocarme, totalmente sola y desprotegida, sabiendo que hay un sólo destino.
En esos momentos desearía volver atrás en mis recuerdos. Felices recuerdos donde la conciencia pesaba menos. Cuando la ignorancia o la despreocupación eran alivio. Los disfrutaría el doble.
Pero no puedo... y debo volver a mi tamaño normal, en el que las injusticias, el sufrimiento y la muerte son algo común para mi conciencia.
Me pregunto también cómo hará el resto para soportar grandes olas con un barco tan chico. No sé, alguna vez me gustaría sentirme acompañada, sentir a alguien tan pequeñito como yo y perdernos juntos en esta inmensidad, como dos semillitas en un gran bosque.

dic 2001

Hasta el final

Él sale para la escuela, ni sabe qué lo espera.
La presión lo tira al piso. Los pies le pesan, el cielo lo aprieta.
El corazón tranquilo duerme hasta el estruendo.
El día parece normal, la gente lo mira pasar,
tal vez un poco más despeinado que lo habitual.
Sus pupilas se achican al ver el sol,
sus ojos y el ceño se fruncen como siempre.
Papá le dijo otra vez "cuidado" y mamá ya no lo defendió.
Como todos los días el patio, la carpeta y el pizarrón lo esperan.
Sin embargo esta vez con más impaciencia.
Hoy es el día de la prueba final y todos lo saben.
Después de la noche de estrellas que durmió otra vez sin ella
pero relajado inevitablemente, el día del cadalzo lo espera.
Se escucha la voz en su cabeza, agria pero sedante,
que saluda con un "buenos días profesora".
Ahí está ella, casi inocente, blanca, empolvada, ignorante del porvenir.
Tanta sabiduría desparramada en el piso del salón.
Él, ya frío y tieso como el mejor de los asesinos,
la mira con un fuego oculto en la selva de sus ojos.
Un incendio que arde desde hace rato, sin quemar.
Desde los pies el impulso recorre su cuerpo de adolescente frustrado,
pasando por las piernas, cansadas de huir,
por el estómago triste de apetito
y por el cerebro retorcido de angustia y represión
hasta encaminarse hacia la mano.
Allí descansa sin querer él, el filo de la explosión,
el metal mortífero, inocente, robado con suma precaución
para alcanzar con suerte ese delantal y esa piel
en la que se hundirá sin temor, sin culpa, ni pausas, hasta el final.

diciembre 2000

[a esta piba no le copaba mucho la escuela.. ]

tu mano en mi espalda
el susurro en mi oído
la lluvia reina
la noche cede
las formas se acercan

un libro ya leído
que se vuelve a abrir

las páginas suaves
de raso, de seda
estremecen las pieles
que ya se conocen
se sienten
se integran

al otro mundo
a la perfección del sonido
el silencio
el tacto y el gusto

qué traerá hoy la noche y el nido

el pelo extendido
como un manto amigable
un gesto recio
y a la vez amable
que llama, que invita
y vuelve a empezar

atención artistas
que la magia
ya va a comenzar
silencios
sonidos
música celestial

(y... de hace muuucho.. yo diría el 2000, 2001-- éramos tan jóvenes! :) )

El hombre que yo quiero es el complicado, el de infinitos laberintos.
El hombre que yo quiero es el de los besos más dulces, el de las caricias encantadas, mágicas, sanadoras.
Al hombre que yo amo, lo amo en la calle, lo amo de viaje, lo amo a contraluz en una foto, lo amo en un fiesta, lo amo tendido con dolor en una cama.
El hombre que quiero es libre, ama y busca lo que quiere. Entiende a la mujer como entiende a los hombres, la vida, con una sabiduría adquirida y transferible. Él es una mano extendida, es luchador de todos y sí mismo. Sabe que primero debemos lidiar con nosotros mismos.
El hombre que quiero me deslumbró y encegueció con sus ojos desde el primer momento en que le hablé. Me hechizó con su mirada como nunca antes me había pasado. Sus caricias me hicieron perder el sentido, cambiaron mis formas para siempre.
El dolor del hombre que quiero me parte a la mitad. Llevo su pesar carcomiéndome los huesos y el corazón, mientras camino, mientras simulo con la gente, mientras soy fuerte para poder vivir.
Su alma se adhirió a la mía y la hace sentir su mismo sufrir. Pero tengo la otra mitad, que resiste por los dos, que espera para disfrutar lo que nos quede.
El hombre que amo me da miedo, me hace pensar que no hay vuelta que darle: estamos unidos. Y ese lazo me asusta demasiado: por primera vez llego a dudar de que alguien me ame como él. Eso a la vez es hermoso y aterrador. Hermoso porque lo siento junto a mí palpitando en paralelo. Aterradora es la idea de tener que buscarlo en otros hombres el día que no lo tenga. Sólo espero no desearlo más el día que eso ocurra; que eso me salve de ahogarme en este maravilloso mar que él inventó para mí.

(2008)

[La Vieja!]

Mi mamá está llena de cosas hermosas.
Mi mamá está llena de vida, de energía.
Mi madre es guerrera del tiempo, renace entre las cenizas. Una y otra vez.
Es una de las pocas personas en quien confiar.
No hay pedazo de vida y creación que no la conmueva.
Ella admira la vida y todo lo hermoso que puede ofrecer,
desde lo más pequeño hasta lo más grande.
Su paso por este mundo debería ser recordado con minuciosidad.
Ella modifica a quien se le acerca.
Es para afuera como es para adentro, ya que a la vez
tiene su pequeño mundo de valores personales,
en el que deposita y cuida por decenios todo lo que atesora.
Ahí están las flores, los libros, las fotos, las sutiles delicias, los recuerdos.

Ella es tan grande que no se lo podemos decir.

Ella es quien te dirá lo que tengas que saber.

[La vida urgente (´74-´98)]

A veces, últimamente, suelo verte, chica de los perros.
Resulta extraño pensar que estos perros pudieron ser los tuyos. Aunque nunca tuyos, son libres, como vos los querías.
A veces imagino que en lo verde de esta ciudad pudiste empezar a ser sol, pudiste empezar a formar tus alitas.
Quizás alguna vez te crucé, quizás lo pienso porque tu historia renace cada día. Tal vez tu historia de amor, de libertad, me mueve tanto que me es fácil imaginarte tan cerca, tan presente.
Sé que no te habría importado, sé que eso nunca te interesó, pero por esas cosas de la vida vos terminaste inmortalizada y yo conociéndote, 7 años después.
Así que no puedo evitar reconocer tus pasos, verte ayer, y hoy también, saber que sos tan real y viva que asusta a los más grandes, muertos hace rato.
Sin embargo sos ejemplo conflictivo, modelo difícil. Chica extrema y urgente. Tus instantes piden ser revisados y repetidos.
Tal vez en algún momento todos naceremos... peseando perros y regando las flores de la libertad

(mayo 04)

[VIAJES]

hundiéndome en tus ojos grabando tu piel con los dedos cubriendo con mi lengua tu sonrisa registrando cada uno de tus poros con precisión y cautela esperando el viento que choque contra mí cuando subas a mi cuerpo maldiciendo las horas imaginando encuentros, olvidos, despojos apresurando el reloj sin sentido, mirándolo con furia, desgano, ansiedad, y otra vez la nada del tiempo sientiendo que al darme vuelta tendré tu mano en el hombro, rodará por mi cuello, invitará a tus labios mirando con los ojos cerrados la luz de la mañana que nos verá acariciarnos reposando como una mariposa por tu cara soñando que sueño esperando que volvamos que yo vuelva que vos vuelvas pensando en el tiempo en la despedida en la no llegada divisando la luz roja sobre tus mejillas mis labios rozando esas mejillas rosas suaves tan jóvenes lejanas generosas sorteando los miedos esquivando las dudas oyendo tu voz suave y tranquila ocultando todo lo que soy y lo que no lo que no quiero Te espero en todo eso haciendo todo eso resignándome a ello disfrutando lo que se pueda viendo tus ojos como flotando en la inmensidad de a poco acercándose te acercás, venís, no lo hacés, y sé que sí pero estoy acá viéndote y no

(nov 07)

anexo

Te rastreo en todas las palabras escritas por tus manos suaves, tan personales. Te rastreo y encuentro tus mil caras. Desde que te perdí vi tus palabras con otros ojos, las vi por vez primera, creyendo que te conocía.

Nuestra batalla nunca terminó y nadie murió, nadie ganó, sólo te perdí. Y desde que lo hice no sé si las batallas se pierden o se disuelven.

(mayo 08)

A dos mayos de vos

Un año desde ese fatídico mayo

Creo que he renacido

El dolor tiene sólo un galponcito

en el fondo de esta vivienda celeste

Igual te recuerdo

Y te aprecio

Confieso un poquito de nostalgia

Sepan disculpar, es mayo

(mayo 09)

[en tu día]

dos viejos:

Frases de tu mente que rebotan en mi sien, ya no llegan como suspiros verdes para traer calor. Ya descubro que sos mi par, que nunca debí seguirte la corriente. Conozco ahora quiénes somos y veo lo retorcidos que hemos sido, que somos, porque aún así seguiré dudando de mis intenciones. Seguiré pensando que el deseo es real, seguiré intentando verlo como simple instinto y seguiremos corroborando que lo que mejor nos une es la amistad. Seguiremos dejando de hacer, seguiremos haciéndolo, todavía, callando.
(ene 06)

Nuestra relación es eterno letargo... es una gota tibia pendiendo infinitamente de la rama de un árbol... es como el viento suave de finales de invierno, que dura, se intensifica y a veces casi se desvanece

Buscando un momento para volar, el ave urbana despliega sus alas con la más mínima brisa. El momento de soñar llega y uno se zambulle en él como en un frasco de dulce. Las aves urbanas sabemos de sueños y vuelos, aunque no siempre los despleguemos. Pero sólo necesitamos un poco de perfume de primavera y nuestras mariposas salen de nuestra cabeza hasta al cielo. Algunos no saben verlas pero a ellas no les interesa: Siempre habrá alguna flor donde posarse. Así que sabés, si ves una mariposa, puede que sea la mía, invitando a las tuyas a posarse en esa flor, que está entre tus manos.

(oct 03)

Cómo está la política con el amor... están más unidos que nunca! Se están enlazando sus brazos, tocando, rasgando, golpeando, casi se arañan pero a la vez se penetran, se aman, se contagian en un revoltijo infinito.

(de algún lugar de aquél 2009, o 2008)

Gelman

"El poeta Juan Gelman escribe alzándose sobre sus propias ruinas, sobre su polvo y su basura.Los militares argentinos, cuyas atrocidades hubieran provocado a Hitler un incurable complejo de inferioridad, le pegaron donde más duele. En 1976, le secuestraron a los hijos. Se los llevaron en lugar de él. A la hija, Nora, la torturaron y la soltaron. Al hijo, Marcelo, y a su compañera, que estaba embarazada, los asesinaron y los desaparecieron.En lugar de él: se llevaron a los hijos porque él no estaba. ¿Cómo se hace para sobrevivir a una tragedia así? Digo: para sobrevivir sin que se te apague el alma. Muchas veces me lo he preguntado, en estos años. Muchas veces me he imaginado esa terrible sensación de vida usurpada, esa pesadilla del padre que siente que está robando al hijo el aire que respira, el padre que en medio de la noche despierta bañado en sudor: Yo no te maté, yo no te maté. Y me he preguntado: si Dios existe, ¿por qué pasa de largo? ¿No será ateo, Dios?"

de Galeano

sin título

[es parte de algo más largo]

Quisiera saber si los "normales" sufren de estas dolencias también. Si es habitual pensarte cada vez que piso la vereda o si en realidad es un grave desequilibrio amoroso. Ojalá hubiese doctores del amor para diagnosticarme. Supongo que ésto es lo que me hace sentir más impotente, ni siquiera puedo decirme a mí misma qué significan los síntomas. Lo que sé es que me falta el más importante para diagnosticar "felicidad": el ruido imponente del latido de mi corazón. Ese ruido que hacía cuando era una nena, y que me pareció oir no hace tanto. Por qué no vuelve, que es lo único que doy por seguro...
Lo peor es que creo que sonó cuando te abandoné; y no quise escucharlo porque te tenía tanto miedo... me tenía miedo, de no poder dejar de quererte y que como estaba creciendo tu amor temrinara yo cayendo desde más alto aún. Odié que me amaras pero quise que lo hicieras de por vida, y saberlo al ver tus ojos. Así que espero no ver tus ojos porque asumo que me revelarán que ya no es lo mismo. Por qué quiero que me ames? No sé... me siento tan sucia por eso... si pudiera perdirte perdón...o parar...

(mayo 2002)

[Preguntas]

¿Qué me pongo? ¿Me queda bien? ¿Por qué esa chica es tan flaca y yo no? ¿Qué carne engorda más? ¿Estará de moda este boliche?
¿Por qué nadie se pregunta otras cosas?
Nadie pregunta si el Papa será buen amante, si es correcto el amor irracional, si es fiable. Nadie pregunta por qué no nos sentimos como todos los animales, por qué somos tan hipócritas, por qué somos como somos, cuáles son nuestros peores defectos, quién devolverá todo lo robado a la humanidad, etc.
Nadie quiere saber desde cuando existe lo que llamamos amor, qué sienten las mujeres castigadas, qué había hace millones de años en el jardín de mi casa, cuánto confían en mí mis amigxs, quién nos estará odiando, si piensan en nosotrxs gente que ya no vemos. Si antes de morir mis seres queridos pensaron un segundo en mí.
Nadie pregunta por qué no me abro las venas ahora, por qué hay tantas cosas que no sé de mí misma, o si el amor a la vida es sólo temor a la muerte.
Nadie investiga si renaceremos y en qué forma, a dónde van los objetos que perdimos, quién recibió la primer gota de una nube, quién definió al orgasmo por primera vez o si alguien en todo el mundo habrá tenido alguna vez el mismo sueño que unx.
Hay tantas preguntas...
.....¿qué hora es?

(marzo 08)

[Mayo]

A dos mayos de vos
Un año desde ese fatídico mayo
Creo que he renacido
El dolor tiene sólo un galponcito
en el fondo de esta vivienda celeste
Igual te recuerdo
Y te aprecio
Confieso un poquito de nostalgia
Sepan disculpar, es mayo


(mayo 09)

[con un aire "arrabalero"]

Me pusiste los ojos más triste de la ciudad
Tu desdén, tu insolencia de pendejo malcriado me dejó tirada como un trapo
Arremetiste con alevosía contra esa rubia callada que se movió antes que yo
(Te la habrás movido?)
No pude quedarme a ver cómo te ibas con ella
No tuve fuerzas para nada
Por qué tenías que ser tan sádico?
En mi propia cara, te la comiste con fervorocidad
Todavía tengo en la retina el movimiento de tu cuerpo hacia ella
desahogando las ansias que yo tengo hacia vos. Las mismas
Es a la vez cruel y cautivante pensarte, recordarte, en esa situación
me parte en dos y me motiva al mismo tiempo
Por qué no fue mía la cara que acariciaste?
Por qué esa indiferencia que me profesás?
Odio tu mirada, ya no podré verla más
porque me engaña continuamente
Seducís , provocás con ella, ya creo que sin querer
Pero lo hacés

Será un frío invierno sin tus ojos
Será una larga espera sin tus manos, con el recuerdo de tu voz
Sin embargo, yo para vos, pasaré inadvertida
con mi presencia y con mi ausencia
Nunca extrañarás mis pasos

Maldigo tu mirada
Que el hechizo se descubra y no conquistes más con ella
Que se acabe esta injusticia
Que se me olvide el deseo de vos

(2009)

cosa colgada

Hice esto en noviembre del 2002... no sé cómo terminarlo, como empezarlo, qué sé yo..

"...Allá hablaba Marx de la plusvalía
y el pibe del Chaco ayer tierra comía
Hoy aprendo de la balanza de pagos
mientras en Rosario se comen los gatos
De qué sirve tanta teoría
en qué ayudó tu escuela o la mía
Lo cierto es que no se instauró
en tu corazón la revolución
De Smith, de Marx y de Keynes seguimos hablando
y sin embargo al sistema seguís justificando
Ya en su época mi abuelo decía:
hay que ser enfermo para ser policía...."

Re descolgado.. pero me retrotrajo un poco

A dónde habrán ido a parar...

Aquellas fotos que se perideron en la mudanza
las docenas de biromes que no sé dónde dejé
las pestañas de los 3 deseos
la goma que prestamos en el primario
las gomitas de pelo que se nos cayeron
tu número que lo tenía en un papelito
ese CD que nunca paró de circular
todas las mascotas que se me perdieron
aquellos anillos y aros que ya no recordamos
el arito que dejó trunco el par
lo que tenemos en la valija de ida y en la de vuelta ya no
las pequeñeces (como envolturas de cosas) que prometimos guardar siempre

¿alguna otra?

le puse "hombres".. :S

¿Seré una treintiañera? Porque pienso mis letras y siento que de ese estilo me van a salir. Con tono gastado (por la vida) y resentido, o resignado. Pero ojo, no es así, un texto es sólo una foto, no un largometraje de mi vida. Con las debidas advertencias, el tema que me interpela son los hombres, por supuesto. Y de ahí las mujeres, de refilón. Porque me asalta la duda “¿por qué son tan difíciles los hombres?” Y de ahí derivo, claro, en “¿con una mujer sería mejor?” Pero mi cuota de lesbianismo en este caso se presenta como el salvavidas de un ahogado, que dando manotazos está. Cuando los hombres no dan pie con bola, son huidizos, escabrosos, inexplicables, cuando tu vieja amiga se hizo lesbiana, cuando mirás para atrás y tenés mil fotos de tus ex, todas repetidas y amarillas. Ahí decís “Paremos un poco. ¿A qué estamos jugando?” Es claro que a mí las instrucciones no me las leyeron! Cuando tenés novio, diez te parecen atractivos y te tiran onda tipo enamoramiento. Cuando estás en algo más relajado, se relajan por completo: desaparecen, se despreocupan, aparecen cuando quieren y ahí son los más copados del mundo. Ojo! Si hacés alguna historia es porque sos una rebuscada, pensás demasiado! Después tenemos al que se enamora pero no sabe si puede o no ser tu pareja. Y así puede pasarse 2 años pensándolo. Mientras vos estás cada vez más metida y te das contra la pared mil veces tras horas de haber estado revisando el celular pensando “quizás no le llegó”. ¿Por qué les gusta hacer sufrir? Porque esto no puede ser que no lo noten. A veces las cosas son tan obvias, pero como los queremos se las explicamos en vez de mandarlos a la mierda, y nos sentimos de golpe maestras jardineras. No, no puede ser… A los 18 sí, pero cuando pasaste los 25 realmente sentís que te están gastando. Después tenés los amigos, que aunque les aclares toda la vida que no te pasa nada con ellos, en algún momento de la vida se te ofenden, tienen una excusa para hacerte escenas. También tenés los que parecen amigos pero después avanzan a más. Y lo mismo hicieron con todas sus amigas. Los meses que te pasás pensando que realmente hay cariño entre los dos, implosionan justo en el momento en que notás que sólo eras un trofeo más en su escritorio. Que la única motivación que sentía hacia vos era el hecho de no tenerte aún. Y ahora, después de que te intentaste hacerte la diva pero finalmente te tiene comiendo de su mano, listo, está satisfecho. Mientras, vos, mirás los mails cada una hora, para encontrar esas largas cartas que supo mandarte en un principio. Olvidate nena!!! ¿Y esos tipos que nunca admiten que quieren un garche simplemente? Por más que se los preguntes una y otra vez y aclares que no vas a juzgarlos por eso, que estaría todo bien… Verbalmente dan todos los indicios de querer conocerte, pero a la hora de demostrar escapan. Inentendibles!! Ponen gestos de preocupación, se quedan sin palabras, como que realmente por dentro les pasa mucho, y parece que quisieran pero no pueden. Dicen que es porque vos sos especial, no sos una más. ¿Creíble?? Hola!! Cuando te cansás de darles bola porque no coincide una palabra que dicen con una sola cosa de las que hacen; y desaparecen finalmente, ahí caés que no eran creibles. Y lo único que querés es tenerlos lejos. Pero para colmo cuando te encuentran se hacen los histéricos. Cuando te cansaste de los pendejos, decís “okey, bienvenida la tercera edad”. Te atrapa cualquier cincuentón que te tira onda, te cuida, y no está pelado. Grave error. El señor tiene 4 hijos, 3 ex esposas y unas ganas de embarazar a alguien terribles. Cuando te querés dar cuenta, sólo pasaron 2 meses y lo tenés todo el día en tu casa, atendiéndote el teléfono por si te llega a llamar algún amiguito más joven. Olvidate de tu vida como la conocías, mujer! Y si te lleva a convivir, listo, en cuanto puede te llena la cocina de humo. No, no, cuidate, querete! Además tenés el casado, de los dos tipos: el que te jura y perjura que ya se separa, y ahí somos las boludas inconcientes; o tenés el tipo que nunca te habla de la separación y el tema es tabú casi, ahí somos boludas concientes. Seguimos igual porque pensamos que nunca vamos a tener otro mejor, porque pensamos que es EL único, y con la secreta ilusión de que sientan lo mismo por nosotras. Sí, sabemos que es inútil, pero lo pensamos. Y creemos. Creemos en todo lo que dice. Y nos acomodamos en esa vida de falsa soltería que no nos deja pensar en nadie más que en él aunque no estemos de verdad con él. Y nunca los estaremos. Así, como vemos, nuestros futuros parecen muy oscuros. Y ahí es cuando pensamos en los novios celosos pero limpios que dejamos pasar. Ahí pensamos en esos que siempre estaban porque amigos no tenían, y nos parecían aburridos. Pensamos en esos que nunca quisieron cumplirnos la fantasía del trío, y nos fuimos, por eso, a vivir la aventura. Y ahora el flaco que va a tu lado, sólo mira culos ajenos por la calle. ¿Qué fue de esa dedicación que supimos disfrutar? ¿Qué fue de la atención que terminamos por desmerecer? ¿Dónde está la paz de esos hombres que nos cansaron? Y bueno, cosas que perdimos a voluntad, a cambio de quién sabe qué, que los nuevos tiempos prometían. Pero no, como todo en la vida, esas cosas van y vienen. Y lo bueno se aleja, y lo malo se hace presente. Se repite. Y volvemos a caer ante eso. Queriendo tener la relación superadora. Molestándonos en enseñar lo que sus madres y padres ya deberían haberles transmitido. Será que la esperanza es lo último que se pierde. Será que son un mal necesario, o será que aún no se inventaron frases hechas para describir lo pelotudas que nos sentimos a veces.

amor veintediez

qué gris es cuando el rencor te inunda
qué mediocres tantas canciones de amor
un beso ajeno y ese frío que te corre por la espalda
de bronca, de amor, de dolor, de soledad

qué lejanas aquellas sonrisas despreocupadas
qué cotidiano el descontento por todo
la ciudad entera te ignora y desestima tu andar
que se deshace como el de un perro viejo en la vereda

qué devaluado se encuentra tu querer
pesadas cadenas arrastra tu momento
simple sombra para el resto de los mortales
que no comprenden porque han olvidado

han olvidado que una vez también fueron infelices
han olvidado que el puñal está a la vuelta de la esquina
que las flores que caen del cielo no son eternas
que las canciones mienten y los poemas exageran

que aunque "te amo" sea la frase más vendida
también es la más prostituida de la humanidad
la que se intercambia por inifinidad de cosas
la que se da siempre al mejor postor

qué egoista es el amor
y todos fingiendo que no lo sabemos
la historia sigue y le damos rienda
porque sentir es la panacea del año 2000

pero la euforia de un pálpito, eventualmente obsesión
soslaya la escencia del amor humano
esconde la generosidad del verdadero cariño
mientras miramos para otro lado

cuándo descubriremos el amor
cuándo dejaremos que nos inunde
cuándo será real el sentimiento hacia otro
y dejaremos de criar hipócritas y egocéntricos

un día como hoy
que estoy acá
que vos allá
que el gris se vuelve negro
que la noche me pesa
y el día no promete,
tiendo a pensar que no sucederá
que es una mera ilusión
y hacia otros cielos
las palomas volarán
pero no yo