2012

Este año Mónica me bajó la ansiedad con palabras, algunos abrazos y danzas, ni una pastilla. Este año Maru fue un bastón permanente, una mano 100 % presente. Y me hizo saltar contagiándome algo de su energía. Toti siempre constante, sutil; fue oreja, reflexión, ayuda, compartir. Este año me dio sus dudas y sus certezas, su mirada comprensiva y el puntapié a tiempo. Juli estuvo ahí, como siempre, tan amorosa; sensible y fatal a la vez, como una caricia arrolladora, se mantuvo a mi lado. También su tocaya. Marce llegó y fue infinita ternura, compañero, pasión compartida, unión, reflexión, amor acorazado. Este año, como el otro, Nico alegró todos mis días, el bote salvavidas de un mar de rutina: la risa, la provocación, la escucha, pieza irreemplazable de un gran equipo. Juan fue la otra pieza de ese círculo cotidiano, cómplice y parte, me dio algo de la calle que me falta, con su crudeza insobornable. Noemí, otra crudeza más tierna, llena de amor al prójimo, vital y sagaz. Me dio un par de sopapos y un par de abrazos. Siempre necesarios, siempre adelantada. Mi madre aportó su apoyo vitalicio, su fuerza incomparable. Mi papá no faltó un día, siempre en mis zapatos, sostén único y gigante. 
Son tantos los que estuvieron e iluminaron mi existencia, que quizás se me escape alguno. Pero quería hacer un recuento de todos los que sentí cerca este año, seres que, queriéndolo o no, me dieron y aportaron algo valioso, sin pedir nada a cambio. Espero que estén también en el próximo año. Y espero haber sido buena contraparte también para ellos y ellas. 

Antes el amor quería ser perfecto. La carrera amorosa terminaba en la consagración de lo impoluto, indoloro, brillante. Eran pedazos de arrebato intermitente, fuertes como una ráfaga de tormenta, que a su paso deja una suave brisa, sin frío, sin calor. Y uno tras otro se repetían, esos fragmentos de pasiones, alimentados de una incólume soberana expectativa. Sin embargo, difícilmente salían las personas detrás de los personajes, difícilmente dejaba a un lado la idea teleológica del asunto.

Hoy puedo sentir lo bueno con lo malo, la comodidad dentro de lo imperfecto. Hoy me permito necesitarte. Hoy sé que te elijo y transito algo incierto con vos; y esa es toda la felicidad que se requiere tener. Hoy me conecto con vos sin palabras, y decís siempre primero lo que estoy pensando. No es magia, no es destino, no está mal ni bien, ni significa nada ni es eterno. Es sólo lo natural de nuestro encuentro y la disposición a escucharnos en cada momento, por momentos. Instantes que envuelven nuestros cuerpos, donde nos sentimos protegidos, amados, lejos de la soledad, una masa armónica en el universo.

los extraño tanto... queda el dolor que pincha intermitente, como una aguja, el corazón.. y un silencio en la casa... indecible.. gracias por alegrar tantos años este hogar

Con mi gato en la falda ronroneando a la caricia del sol pienso en el poder, en la influencia de la naturaleza. En lo simple. En la primavera que se acerca, los ciclos que nos dominan y enseñan. Mientras nosotros nos empeñamos en agregar complejidad. Poner palabras, teorías que ignoran y acallan lo que naturalmente se impone. Racionalismos, positivismos, religiones, progreso, "fés" que nos tranquilizan y presionan a la misma vez. Elementos que nos formaron desde el vientre. Y pienso cómo es que los adultos que descubren la mentira y el error de tantos modos de vida siguen perpetuando, transfiriendo a lxs niñxs, esa idiosincracia. Cómo es que creemos que existe una meta a la cual llegar, cómo nos exigimos y anulamos emocionalmente, ontológicamente, en el camino hacia ella. Cómo no practicamos la adaptabilidad y socialización en vez de prever todo para que nada nos sorprenda; y moldearnos duros para no escuchar al otro.
La naturaleza muestra todo lo contrario. Tiene belleza, tiene drama, tiene amor, odio, pasividad y furia. Y todo eso pasa. Así como viene se va. Y eso no quiere decir que no sea vivo cada momento. Vivo es ser natural, transitar el movimiento, no obstaculizarlo, encontrar lo natural que está con nosotros y dejarlo vivir sus etapas. Tarea más o menos difícil de acuerdo al tiempo y contexto que nos toque vivir. Pero que es lo que vale la pena, para no renegar con nosotros mismos. Y para ser con otros desde lo más fácil, desde lo más natural, lo que reniega de maquillajes e imposiciones.

Y un día me permití sentir distinto. Quizás porque yo no me puedo dar el lujo de ser pesimista, de no expresar la alegría, de usar tanto la cabeza. Quizás yo necesito no caer en un pesimismo innecesario, en una déspota amargura. Quizás yo necesite conocer lo que es que la alegría me atreviese, hoy, tontamente, sin racionalizarla, sin pensar diez pasos más adelante. Puede que a otros les funcione, puede que esté en su naturaleza; pero 28 años moldeando la mía con esa estructura no dieron algo bueno. Yo no lo puedo todo, yo no prescindo de los demás, yo no pienso cada día un poco más inteligentemente que el anterior. Yo voy para atrás. Y voy para adelante. Yo siento que necesito: fea sensación. Yo siento a veces vanidad y otras que no me importan cosas importantes, por decir sólo algo. Ese enjambre soy yo.

F.C.

los clásicos que a veces rebotan y rebotan..


"El azar nos permite cambiar 
nuestro incierto destino. 
El temor que nos puede vencer 
sin mirar más allá. 
Yo creo que al final, 
nunca sé dónde voy, 
pero sigo un camino. 
Algo ocurrirá, tengo la sensación, 
una carta marcada, 
un buen signo del sol. 
Nada es para siempre, 
nada es para siempre, 
no me digas mi amor, 
que te falta valor, porque nada es para siempre. 
Nada es para siempre 
mada es para siempre, 
Si tu risa escapó, 
si no escuchas mi voz. 
Sabés, nada es para siempre... "

"Escribo sobre lo que me atormenta", "escribo desde antes de que existiera en mi vida una computadora". Respuestas a una pregunta que me suelen hacer, que no tiene respuesta. Pero esta vez vos me sacaste estas. Y ahora lo que me atormenta es tu persona. Me atormentan hermosas cosas a menudo por fortuna. Y quiero escribirte (plasmarte) antes de que deje de atormentarme esta sensación. Antes de dejar de percibir en el cuerpo tu peso, la caricia de tu danza, el calor de tus mejillas, el amor y la dulzura de tus manos. Quizás sean las hormonas, o las luces, o el elixir desbordante de la música. No sé, pero hace rato que no me zambullía en tanta "magia", porque ¿qué otra palabra cabe? ¿Hechizo? ¿Embriaguez? Es como estar patinando en una superficie amable, infinita. Y ahí, en las vueltas de ese juego, de ese libro abierto pero no hojeado, te habría llenado de besos, abrazado (ahora en serio), apretado, acariciado, en un nivel superior, lógico, orgánico, energéticamente fluido, cálidamente humano, maravillosamente espontáneo... pero no. No estuve ahí. No estoy ahí. Todavía. O quizás me guste tener de qué escribir. Quizás disfrute estirar ese momento un poco más. No sé. Pasó. Me llenó. Me movió. Me atormentó aún un poquito más.

"A veces, cuando nos perdemos en el miedo y la desesperación, en la rutina y la constancia, en la desesperanza y la tragedia, podemos agradecer a dios por las galletas de azúcar bávaro. Y afortunadamente, cuando no hay galletas aun podemos encontrar la calma en una mano familiar en nuestra piel, o en un gesto amable y cariñoso, o en un estímulo sutil, o en un abrazo cariñoso, o en un ofrecimiento de consuelo. Además de las camillas de hospital y tapones para la nariz y pastel danés sin comer y secretos en voz baja y Fender Stratocasters. Y tal vez la ocasional obra de ficción.

Y además recordar que todas estas cosas: los matices, las anomalías, las sutilezas que asumimos que sólo son accesorios en nuestras vidas, de hecho están aquí por una causa más grande y más noble: están aquí para salvar nuestras vidas. Sé que la idea parece extraña. Pero también sé que resulta ser verdad."

(Stranger than fiction, Marc Forster, 2006)

Piboteando en la sociedad del no decir... A raíz de pensar que el corpiño se debe haber inventado cuando supimos cómo verbalizar que las tetas eran una zona erógena. Ahí fue mejor tapar, seguramente. Y no se dice más. No se dice que nos tocamos, no se dice que alguien nos gusta, se oculta. No expresamos que queremos, que nos duele un amor. No decimos que nos fue mal, que fracasamos, que dudamos, que no entendemos, que tenemos miedo. Podemos decir que odiamos, que maltratamos, que reaccionamos mal en vez de comprender. Podemos decir lo racionales que somos, podemos decir que todo nos es indiferente. Pero nunca digas que te rompieron el corazón, nunca digas que ta da vergüenza ser como sos. Nunca te expongas al ridículo. No decimos "me equivoqué", no admitimos que tenemos cosas que cambiar. Así somos, o así estamos, espero mejor que sea sólo una circunstancia. Que dejemos de reirnos del que sí dice, del que muestra como es, con todos sus defectos. que no nos burlemos (para esquivar) de la emoción cruda, de un pedido desesperado, de una necesidad o vulnerabilidad manifiesta. De este deseo, de estas letras, de estos miedos.

Él tenía tu voz. Igualita. Tardé horas en notarlo porque a vos te tenía tan lejos... Pero ahora estás acá, de pronto te acercaste a un centímetro de mí. Es tu mismo tono de voz, tu registro, la manera de arrastrar un poco las palabras. Me recuerda a todo lo que te quería. Lo dulce que eras, lo que me provocaba escucharte en esas largas charlas. Me dio tantas ganas de seguir oyendo ese sonido, porque era como estar a tu lado de nuevo. Ganas de que me hables hoy, de escucharte, pero a vos. De ver esos ojos inquietos mirándome. De sentir tus brazos fuertes, definidos, en los míos. Había olvidado todo eso, pero esta aparición, este recuerdo auditivo avivó esas sensaciones. Me dibujó tu imagen perfecta en la memoria. Me avisó que aún te quiero. No "tener", pero sí te aprecio y te extraño si te pienso. Ya no te busco, ya no te espero, ya no te sueño, pero cuánto te recuerdo.

La verdad es que todo me recuerda a vos. No es un texto, o una canción, un perfume, un lugar. No. El silencio también. El ocio más. Es un lindo día y pienso en vos. Hace frío y pienso en tu abrigo. Salgo y pienso si te encontraré. Bailo al ronronear de una canción y recuerdo aquel juego del vaivén hipnotizante de nuestros cuerpos.
Te veo y no soy yo, soy un avestruz con la cabeza en una pecera. No escucho, no entiendo, no sé qué decir, no transmito nada. Salvo raras ocasiones en que me ilumino y al menos te dejo en claro que estás en mi cabeza más que el salir del sol.
Pero no está bien. No quiero más a quien duda, quien no sabe nada nunca, que me ignora, me ignora y atiende a la vez, quien diga una cosa y haga otra, que le tenga miedo a todo, que no le guste pasarla bien, que no dé un paso ni para atrás, a quien no arriesgue nada (como si tuviera algo). Me pego a eso, como imán, todo el tiempo. Es cierto que lo bueno es que así el tiempo para pensar sobra. Sin definiciones. Y además puedo soñar, todo es imaginación, fantasía, vuelo. Pero quisiera saber cuándo parar de esperar, parar de intentar, saber cuándo lo que dio es todo lo que daría.
Y confieso que tu habilidad para embaucarme, para tenerme en vilo, me causa admiración. Se me hace otro signo de inteligencia y me atrapa más.
Odio que seas así, y me seduce a la vez. Creo cada vez más firmemente que el masoquismo es otra de mis predilecciones.

abril veintedoce

ponele, este fragmento..
me re cabe esta banda..


"Porque conozco yo el calibre de tus besos,
ya no me dejo asesinar por esa boca.
No pongo un pleno, más por vos, no tengo un peso,
mejor le cedo a otro el turno, que me toca..."

Buenos días señores, os vengo a robar. La plata, las minas, el tabaco, el salitre y el pan. Quieras o no quieras me lo tendréis que dar. Si no queréis me da perfectamente igual, sois indios y por eso tendréis que pagar. Con pluma o garrote, con vuestra ayuda o vuestra muerte, me he de llevar lingotes, porque yo decido vuestra suerte. Pero hombre, no os quejéis, que en el reino de los cielos libres seréis. A cambio de vuestro oro, espejillos os daremos, y os haremos esclavos, pero joder!: no os mataremos!
Cuando vuestros cerebros hayan evolucionado, hemos de cortar vuestras cadenas de esclavos; claro que ya no poseeréis nada pero viviréis en tierra sagrada. Allí podréis trabajar y vuestro pan ganar, pero como todavía no seréis tan inteligentes, las riquezas se quedarán entre mi gente. Por vuestra propia seguridad, y por el respeto a la democracia, no os vayáis a rebelar que cualquier intento puedo sofocar. Así que enteraos, comprended y recordad: sed pasivos y resguardad el propio pan, porque en cualquier momento os puedo aplastar. Aprovechad mi Estado, mi escuela y mi religión, que así serviréis mejor al patrón. Quedaos tranquilos y tened siempre presente que nunca debéis confiar en vuestra propia gente. Cualquier problema me has de informar, de cada riqueza una porción me has de entregar.
Concluida mi lista de mandamientos, a mi imperio  voy marchando, pero a mi títere aquí dejando, para que en mi nombre siga gobernando.

(no sé si me gusta o me da mucha vergüenza)..  -- para Franco, de cuando era más anarko y escuchaba mucho ska-p.. :)

julio 2004

que paradoja pensar que las palabras puedan alejar en vez de acercar.. de hecho, alejar al acercar, en simultáneo.. pero uno no puede dejar de producirlas, como víctima de un insinto animal, de un instinto autoflagelador, si existe el término.. ellas nos dominan, nos impulsan, nos calman, nos ayudan y nos condenan a la vez, a veces. como un frankestein toman vida propia, nacen con un propósito, si es que se lo distingue, y desarrollan sus propios caminos, llevan a otros parajes que no estipulamos. serán tal vez puntos medios en una recta, en una curva, en un espiral, pero medios al fin, no definitivos.. quién sabe, tal vez frankestein finalmente se someta.. y si no lo hace espero al menos que sea creativo, irresistible..

(tomada prestada de nati)

quizás las cosas que más te gustan son las que más miedo te da hacer. son muchas. ¿cómo encajan? no te dan de comer. hasta te da fiaca averiguarlo. como que no te sentís capaz. sabés que sos capaz cuando realmente querés algo............................ lo que realmente quiero es algo que tenga sentido.. que produzca sentido, que sirva, que me satisfaga hacerlo, y a la vez lo aprovechen otros, que sea reconocido. ser genuino y agradar. otra vez.

Apretás los dientes, no sea que te equivoques. Evitás la mirada, porque quizás de nuevo te salga mal. ¿Qué hay ahí? Inseguridad. Exigencia. ¿Cuánto te decepcionaría arruinarlo todo de nuevo? ¿Cuánto más tenderías a arruinarlo si pensás que lo vas a arruinar?
El miedo esconde deseo, dicen. La mirada está cargada, y parece de indiferencia, o disgusto. Y en realidad tiene miles de palabras, pero que no salen porque es deseo contenido, que no querés soltar. Porque no es claro, porque no va con tu cabeza, porque lo querés moldear. 
Ella te acepta. Te entiende. Pero te enfrenta esa mirada. Quiere devorarla. No piensa, reacciona ante lo que ella le provoca. Te clava los ojos. Y otra vez te acariciás el mentón, mirás al costado, lejos, como si sólo viendo un punto a la distancia pudieras llegar ahí, deshacerte de ese momento. No va a cambiar. No te vas a ir, ni te vas a quedar. Vas a vivir siempre detrás de esa cortina que no se abre a la incertidumbre. 
Ella te observa, como corrés, espiás, y ves a trasluz de la cortina. Hasta que un día ella se canse, y ésta te tape por completo, comiendo todo reflejo de vos.

postales

Tres nenes en un subte, descalzos. Una es más grande, distante en su silencio, pero presente. Con el rostro en pleno esfuerzo inútil por ocultar pesares. Dos más pequeños, juegan, hablan con palabras que no entiendo. Ahí, sin más posesiones que dos galletitas en un paquete que duró muy poco. Tan naturales, sin miedo a nada. Se encuentran con otro que acaba de subir. Todo les puede pasar. Y ellos son ellos, como sea, con lo que tengan, donde sea. Se defienden de los juegos burlones del recién llegado. La más grande parece despertar. El visitante observa la herida en la cabeza rapada del pequeño que está sentado frente a él. La herida es una anécdota más, que ignora con sonrisas casi seductoras, con lo cual me confunde. "Es un nene hermoso y tiene gestos extraños, como que no van"-pienso. Por supuesto: reparo en detalles de su ropa y las uñitas con restos de esmalte: es una nena. Es una nena con la cabeza rapada, de seis años, sola, sucia y hermosa, jugando.
Me dio tanta vergüenza que quise llorar. Pero llorar era más indigno aún. Prefiero aprender, y dejarme curar. Para empezar.

fábulas

¿Lo habrás soñado en todo este tiempo? 
¿Lo habrás pensado antes de dormirte? 
Aunque sea una vaga idea, un tenue recuerdo, un pesar, una sensación de haberte equivocado... algo. 
Quién sabe, quizás no, pero a lo mejor evocaste alguna vez esa bomba de tiempo alimentada a medida que me regalabas tu abrazo y yo te guardaba en mis caricias.
Tal vez te persiguió esa sensación en la piel, ese cosquilleo de saber al otro tan cerca, pero tan inaccesible a la vez. De escuchar la respiración, de medir cada movimiento y jugar, a sugerir o no el roce de cada vez más partes del cuerpo, escudriñando inasibles fronteras. 
Tal vez no intentaste explicártelo, quizás lo sepultaste por completo, no sé. Ya no importa, ¿o sí?
Sirve para algunas noches de lluvia, en que la imaginación escasea, jugar un poco con lo real, o lo que pareció así, y las fábulas que de ello pueden devenir.

Un tipo mata a otro por el volumen de su música. Otros tantos prenden fuego a su novia en una pelea de pareja, o ni siquiera. Alguien se choca el hombro con otro en la vereda: A "disculpá" responden "fijate dónde caminás, imbécil". Las parejas se desconocen, los solteros se desencuentran. Los gobiernos se chicanean. Las izquierdas se muerden la cola al tratar de entenderse. Los maridos pegan. Las madres pegan. (Los niños por suerte no sólo pegan, también abrazan). La televisión no tiene entrevistas, son monólogos violentos y banales, a lo que se responde con otros ídem.


¿Qué pasa con la comunicación? (A todo nivel) ¿No estamos escuchando al otro? ¿No nos estamos haciendo entender? ¿No queremos hablar y que nos escuchen? Digo, hablar con lo interno, no apenas desde los labios. ¿Creemos que no nos comprenderán? ¿O no queremos comprender? ¿Dónde se localiza la desconfianza? ¿Acá o allá?


De cualquier forma que sea, la comunicación se tratará del encuentro de posturas transparentes, genuinas, naturales. Quizás eso dé miedo, quizás es algo a lo que nadie apuesta, quizás es más fácil lo opuesto: incomunicarse, violentarse. ¿Pero dará más plenitud? ¿Más satisfacción?


Por acá algo me sugiere que no, que sólo nos empantanaríamos en más barro de intolerancia, donde parte de nuestro ser se camuflaría y desaparecería a la vista del resto; para vivir sobreviviendo.

"Are you really here or am I dreaming... 

I can't tell dreams from truth" 

me costaba al principio

(se mezcló mucho con lo real)

era tan lindo y patético como la realidad 

de ayer 

me besabas 

y me tenías pendiendo otra vez de un hilo 

como un sádico titiritero 

y como siempre 

no sabía si deprimirme 

o estar contenta

(...) Y querías que no saltara..Hasta tu primer palabra, la que detonó todo. Ahí se me mezclan los recuerdos.
(...)
Suave. Sólo entraron en contacto, labio sobre labio, como distraídos, inocentes.
Por unos instantes, solamente, dejaste a tu cuerpo respirar.
(...)
Luego se diluyó ese momento como una gota en el mar, como si nunca hubiese existido. 
Sabemos que bien podría no haberlo hecho, y todo seguiría igual. Todo sigue igual.

(de Constitución a Témperley)


¿Es vanidad publicar algo que escribimos? ¿Es necesidad? Creo que aunque fuera vanidad, con esconderla no ganamos nada, va a seguir estando allí. Es una parte más de cómo somos. Y la vergüenza por eso no va a ayudarnos tampoco. Sí ayuda expresar, para mí. Desahoga, y en el mejor de los casos nos acerca a las personas. Si nos acerca mostrando que en un rincón también somos vanidosos, bienvenido sea. Quien prescinde de algo de vanidad, que intente demostrarlo. ¿Quién no aprecia que lo elogien? ¿A quién no le reconforta que alguien se interese por lo que le pasa? ¿Cuántos creímos estúpidamente que había que ser "mejores" y no "más felices"? Para mí claramente es al menos una necesidad escribir esto. Y una satisfacción. Aún antes de que lo leyera nadie. Me alegré cuando tuve el primer comentario al respecto, claro. Y lo aprecio cada vez, cuando alguien me felicita y cuando alguien me cuestiona. Porque "es muy mío", como varios observan y yo lo siento. Y está bien que así sea. Hay espacios para todo, y éste yo lo tomo así, para no filtrar nada, para escapar de la vergüenza que nos da poner afuera lo que hay adentro. Pero además de autocomplacerme la mera actividad de escribir, y difundir, estoy pensando que tuvo y tiene algo que no esperaba: mostrarme como soy (o como estoy), o gran parte de ello, me relacionó con mi entorno de otra forma, me ayuda a sacarle más provecho a cada lazo, cada intercambio. Es como una pequeña puntadita en un cascarón gigante que rodea a cada uno y a cada relación. Me desacartona, me "hermana" más con los demás, por estúpido que suene; me ayuda a afirmarme con mis imperfecciones, lo cual debe ser muy vanidoso pero sumamente necesario. Hoy. Acá. Después quién sabe...

Si la muerte es absurda, hay que entender que no vivir también lo es. La quietud no es una opción ante algo que no entendemos. "Si el barco se mueve, sólo seguí caminando", si te quedás quieta te vas a ir olvidando cómo avanzar.

(uno viejito)

Poesía no es sólo la poesía. Todo lo que sale de adentro y se deja atravesar por cualquier mirada, éso es poesía. La llevo al vivir, al dejarme sentir... Ella está en mi mano que te acaricia, en mis ojos que te miran pero hablan. Todos somos poetas en la faz de los sentidos. Si no hubiese poesía no habría lenguaje, gestos ni movimientos. Solos, nuestros cuerpos, serían una masa insensible, "apoetizada".

10 dic. 2001

"qué es el amor sin la obsesión?"- se preguntó.. "qué es sin la locura, sin 24 hs al día de sentir por el otro..  qué es la aventura si no es amor, bien por sí mismo o por otro, cómo tomarla simplemente como tal.. por qué la calma aparece tantas veces como desamor, por qué la amistad que es calma se confunde tanto con el amor, por qué la pasión desequilibra la amistad y el amor se escurre.. cómo esperar el amor? se debe esperar? cuán exigente ser con él? nada? apenas algo será demasiado? el entendimiento natural debe ser fomentado? y si ese entendimiento cuesta se debe trabajar? o dejar perder?" preguntas de niña tenía, con todos esos años encima.. le rebotaban en su cabecita que por momentos se ahogaba.. y por otros respiraba.. las certezas errantes como el vaivén de un barco, se daban el gusto de aparecer y como si nada desvanecerse.. 

... y me llamaste ´loca´ porque te besé...

"Todos tememos a la muerte y cuestionamos nuestro lugar en el universo. La tarea del artista es no sucumbir ante la desesperación sino encontrar un antídoto para el vacío de la existencia."

***Midnight in Paris

"-¿No tenías miedo?
-¿De qué?
-De que te mataran
-No escribirás bien si tienes miedo a morir. ¿Tienes miedo?
-Sí, quizás es mi mayor miedo, de hecho.
-Bueno, es algo que todos los hombres antes que tú han hecho y que todos harán
-Lo sé, lo sé...
-¿Alguna vez has hecho el amor con una verdadera y grandiosa mujer?
-De hecho mi novia es bastante sexy
-¿Y cuando haces el amor con ella sientes una pasión verdadera y hermosa, y al menos por ese momento pierdes el miedo a la muerte?
-No, no me pasa
-Creo que el amor que es verdadero  y real crea una tregua con la muerte. Toda la cobardía viene de no amar o no amar bien, que es la misma cosa. Y cuando el hombre que es valiente y verdadero mira directo a la muerte es porque ama con suficiente pasión como para empujar la muerte fuera de su mente, hasta que vuelve como hace con todos los hombres. Y entonces es cuando debe hacer bien el amor nuevamente. Piénsalo"

****Midnight in Paris

exorcisando

Qué ironía una anarquista con ataques de pánico, alguien que quiere la destrucción de las fronteras, de la división de clases entre las personas... Que sienta que no tiene derechos, que sienta que el mundo ya es de otros de antemano, que no se halle cómoda en casi ningún lugar, que no pretenda forjar cada parte del mundo a la medida de sus deseos. Qué ironía...
Que no se sienta igual al resto, que sienta que lo que le pasa sólo le sucede a ella. Que le cueste expresárselo a las masas. Qué ironía..
Cómo puede vestirse de anarquía si en su interior bullen sensaciones que aparecerán eventualmente como indecibles obstáculos, tácitos, indisolubles, a menos que haga una reconversión personal, que venza sus miedos y se permita ser. Ser ella, ser todo lo que lleva dentro. Con los otros, también.