Se acobardó, temblaba, sudaba y palpitaba; porque pensó que podía morir en ese mismo instante, quién sabe, por qué no, como tantos otros. Morir, notando que no le había dado un sentido a su vida. Morir, sintiendo de pronto que sus días transcurrían autómatamente, que muchos hitos de su biografía no eran genuinos, que muchas actitudes no eran propias. Morir, adivinando que muchos de sus sueños dormían bajo quién sabe cuántas capas de tierra. Se acobardó. Tembló. Palpitó hasta el extremo. 
Y hoy no sabe si puede morir en este mismo instante, intenta ignorarlo. Hoy se despide de la cobardía, o más bien se amiga, la aloja como propia en un rincón, y trata de convivir con ella, aceptándola como una más de su inquilinato. Hoy no sabe si le dio sentido a su vida. No sabe si existe tal cosa, porque "hoy" tiene otro color, el hoy es una molécula de un transcurrir, no la llegada de una carrera. Sólo sabe que tuvo sentido acobardarse, y si hay algo lejos de lo autómata es el miedo, los sueños, la acción, la pluma, el teclado.

cómo dos seres pueden comprenderse tanto sin mediar una palabra? es maravilloso cuando esto pasa.. una mirada a lo lejos, que llama a la otra mirada. un acercamiento ondulante que ya nos indica el propósito. y cuando finalmente yace uno sobre el otro, es inexplicable esa confianza, ese entendimiento natural.. nadie gana, nadie pierde, sólo se comparte, no hay dinero en el medio, no hay dádivas de níngún tipo, salvo algunas caricias mutuas. y aunque no se den explicaciones y cualquier otro podría ser el resultado, lo que se obtiene es una conjunción de dos, o más, casi mágica. en completo silencio disfrutamos de ese calor, de esa compañía constante, que es el fruto de conocerse así, a través de miradas, actitudes, caricias..-. me sorprende que me pregunten cómo es que me gustan tanto los gatos... y no entiendo cómo algún ser humano puede no quererlos. 

dejemos los datos...

...que no quede intacto ni un poro en la batalla...dime lo que sientes no temas si me mata...que yo solo entiendo tus labios como espadas.. .

anda

"El que nos encontremos tan a gusto en plena naturaleza proviene de que ésta no tiene opinión sobre nosotros" 

Friedrich Nietzsche

un rejunte:


"El miedo físico se respira, se acomoda, se va. Lo peor es la certeza de que nos sobrevendrá el miedo. Y la podés creer en cualquier circunstancia. Es ser pesimista acerca de que serás pesimista. De todas formas también eso pasa, se va. Porque taaaan obse no estás y te distraés rápido. 
Será cuestión de no creer más, de no tener la certeza de que tendrás miedo. De creer en otras cosas, en la incertidumbre de lo bueno que puede pasar, de lo bien que te podés sentir."


"Hay que empezar a ver, a interactuar desde ese yo con lo que vemos y sentimos. confiar en lo natural de ese proceso. Disfrutarlo."

(este es viejito.. me dio ternura de alguna manera)


Parece que con vos soy capaz de cualquier cosa. Puedo quedar a la mitad de la calle, empapada por la lluvia. Puedo escuchar los sonidos más irritantes y no quejarme. Con vos puedo dejarme jugar, dejarme tocar en el agua. No decir nada. Con vos puedo mezclar toda bebida hasta perder la orientación. Con vos puedo quedar callada en un cine, en un silencio incómodo, en la soledad de una casa. Por vos parece que puedo intentar ponerle orden a mi cuarto, puedo prestarte un segundo mi cama. Por vos puedo hasta presentarte una amiga, un amor, algo. Con vos puedo hasta ser eternamente amigos, si así lo pedís. Por vos puedo no abrazarte, no asaltarte en los cielos, no buscarte la mirada con complicidad. Con vos puedo hasta escuchar tus historias de amor, tus cuentos sexuales. Con vos puedo intentar aprender a ser amiga, simple y llanamente. Con vos pude escapar, reir, dormir, limpiar, acariciarnos, divertirnos, llorar, emborracharnos, marchar, jugar, cantar o simplemente ir, estar, ser. Por vos puedo ignorarte. O intentarlo.


2006-

cuando te tuve acá, en esta misma cama, reflejabas la luz sepia maravillosa de aquel atardecer. una nube de humo envolvía tu perfil, sereno, y tus ojos se volvían más translúcidos a cada segundo. la atmósfera que creaste no la volví a vivir. los sonidos de ese día quedaron reverberando en mi imaginación y no volví a encontrarlos en ningún rincón real. su mediocre eco sólo opaca la sensación de este gélido presente, que me encuentra sin sensaciones, sin alegría, sin expectativa, sin apenas el asomo de un momento mágico como aquel. sé que para vos se habrán repetido ocasionalmente, y me alegro por eso; yo mientras espero. espero. al menos espero.

Aparece como esencial acostumbrar a los niños y niñas a la libertad. Contrarrestar la tendencia a la imposición, a la sumisión, al paternalismo desde todas sus fuentes. Contrarrestar la costumbre de dejarse guiar como hábito inconsciente y modo de vida. Que la libertad sea algo que se ejerza en el presente cotidiano, no una promesa para el futuro, mientras en el presente se deshilacha la humanidad de cada persona, víctima de las guadañas sociales. De otra manera, cuando de grandes se enfrenten a la libertad, sin haberse acostumbrado día a día a su sabor, no sabrán qué hacer con ella. Y aunque aún así, decidan acercársele, cada paso les parecerá enorme, extraño, hasta atemorizante y quizás incorrecto.

creo que hoy soñé esto en el aire.. 

..o estaba despierta?

...Será?

¿Y si todo esto se trata de aceptar que somos mortales? ¿Si de ahí viene el miedo? Porque nunca miramos realmente a la cara a ese hecho, salvo en raras ocasiones. ¿Y si significara comprender que hagamos lo que hagamos todo tiene el mismo final? Claro que da ansiedad. Porque todo parece carecer de sentido. Y ya nadie nos dice con qué llenar ese vacío, ese trayecto. 
¿Y si en vez de anclarnos en temer ese momento y esperarlo en un mar de ansiedad, mejor vivimos lo que queremos vivir? Para hacerlo creo que es necesario vivir el miedo, y dejarlo irse, porque tan natural como es su presencia, lo es también la capacidad de ahuyentarlo, de enfrentarlo con energía de vida, genuina, visceral, carnal, sin maquillaje.

qué es la muerte todavía no tenemos idea.. pero este pantallazo sobre qué es la vida es tan novedoso y asombroso que todavía estamos piboteando en la sensación, con esa especie de mareo que da el no pisar firme, el patinar en suelo jabonoso. la vida no es esperar que nos digan qué hacer, no es cumplir los pasos que traza el sistema, que trazan nuestros maestros, nuestros padres, etc. tomamos de todos ellos y estamos condicionados claramente por todos, por nuestra época, lugar y situación. pero el cuerpo nos obliga a econtrar algo genuino, nos indica que la vida es una búsqueda constante de libertad. no? no sabemos en realidad si es el cuerpo el que indica; será el ser, o vaya uno a saber qué. pero parece tan obvio y a la vez dan duro.. no sé si sentirme estúpida o iluminada. supongo que la apreciación corre por parte de quien me escucha. yo solo me siento rara, acostumbrándome a la novedad; con miedos, a veces con ansias, con ganas, pero constantemente luchando contra la inseguridad y el pesimismo. no vamos tan mal.. hay que abrir los ojos. y a veces cerrarlos. dialogar con el afuera y el adentro no? no enterrar las sensaciones porque eso sólo alimenta la bola del gran temor a que nos vean tan cual. 

Y ese alguien debo ser yo.. y son todos a su vez, los y las que me quieren y me dejan ser yo.. gracias por estar

sin mayúsculas sin puntos finales no nace de cero no termina ahí

nadando en algo más de serenidad..  la suma de mis miedos que hizo eclosión en estos últimos tiempos va comenzando a calmarse 
notando que las cosas no son tan terribles
que la vida además de incierta y desafiante, puede ser sorpresiva de manera linda
entendiendo que no hay nada tan estúpido como la perfección
que tengo bastante como para confiar en mí
que nada parece tan sano como expresar, así sean miedos, alegría, amor, inseguridad

qué ironía lo que uno encuentra en los cajones

A veces me pregunto si existe tal cosa como la vocación. Pero ahora llegué a dudar que exista la obligación de tener una, ya que somos nosotros mismos nuestro propio agente demandante, el único real.
Sí hay que ser fiel a uno mismo, o a una misma; darse una vida plena. Y esto, me parece que (esbocé mientras caminaba entre la multitud del andén gris de Constitución), tiene más que ver con la entrega, con expresar y crear sin mezquindad y con amor, en cada cosa de la vida, en cada plan que sintamos trazar. En no tener resquemor a hacerlo, siempre. (Este pensamiento, para mí, y creo que para otras personas como yo, es un antes y un después).
Si hay quienes además dedican toda esa entrega a una sola cosa, bienvenido sea. Pero quizás no todos los seres están así formados. También creo que es un poco una cuestión de época. Cada vez más, hay profesionales de algo, que de pronto crean algo maravilloso en otra disciplina. Y las personas se permiten crecer en otras dimensiones, a lo largo y ancho de su vida. 
No me siento tan sola. Un poco intimidada aún ante el desafío, pero con la expectativa novedosa de la Libertad. 




(Este me encantó. Sí, la nueva Cel se la cree.. jajaj)

Esa noche me acomodé en silencio a su lado, con la esperanza de que ese gesto pasara desapercibido. Como si pudiera...
Con su cara en la almohada, abrió los ojos. Y dijo, como si le hubiese quedado atragantado ese comentario desde horas atrás: "Ese vestidito al viento debe ser un alboroto". Sí, "un alboroto" dijo. Me llamó tanto la atención, y me sedujo a tal punto (porque en realidad acostumbraba a estas cosas pero no hacia mí con tanta dirección e intimidad) que tuve que escribirlo preventivamente frente a mi escasa memoria. La cuestión es que le respondí un par de idioteces, ya que, para variar, las mejores respuestas no se me ocurrieron en el momento indicado, sino mucho después. 
Y me habló (¿podría decirse, "inocentemente"?) del vuelo, de la transparencia, de la forma, no sé, no quisiera sugerir acá cosas que él no me dijo, pero podría quizás afirmar que me deslizó un par de insinuaciones. Desde ese momento (y por qué no decir, un poco antes ya) no pude evitar imaginar nuestro encuentro, el choque desenfadado de los cuerpos, las posibles palabras que lo llevarían hasta mis brazos. También me detuve en cada frase sugestiva, en el posible cruce de miradas, en una huída fugaz, en un cuerpo a cuerpo sin tapujos, y un ya calmo y ansiado desenlace. Intenté adivinar cómo sería, de qué manera besa, abraza, acaricia, si realmente sería un arrebato violento el despojo de ropas, o más bien una cándida fluidez. Le puse palabras a su boca, las esperadas, las correctas, las que me harían saltar sobre él. Le dibujé emociones y una comunicación determinada a ese contacto sorpresivo, indebido. Se me presentó hermoso y libre, relajante. Se me presentó también lejos, inalcanzable, ante la inevitable mirada de Ella. Pero, aunque no a él, si a algo hice mío, fue a la libertad de pintar de imaginación la espera.

sí, es luis fonsi y debe haber salido de operación triunfo o algo así.. pero habló por mí acá

Cuando el aire se agota y te aprietan las botas de tanto

 andar cuando la cuenta es injusta y lo que mas te gusta 

te sabe mal

De repente el disfraz de un soldado valiente te queda 

pintado 

das un paso al frente, por que son urgentes las 

cosas que siempre has callado

Y gritar y gritar y gritar y cederle al coraje un lugar

Y ponerle nombre al miedo

y arrancarle un rayo al cielo ser feliz aunque pueda fallar

por que un nudo en la garganta no se suelta si se aguanta

 las espinas no se deben tragar

Las palabras tienen filo y a mi nadie me ha prohibido gritar

Como un perro asustado que nunca a ha ladrado te sentirás,

 como un disco olvidado que nadie ha tocado resonarás

Por que nadie firmó con su sangre una ley que te quite el

 derecho

De pasar al frente y mostrar los dientes soltando la voz 

de tu pecho

Y gritar y gritar y gritar y cederle al coraje un lugar

Y ponerle nombre al miedo

y arrancarle un rayo al cielo ser feliz aunque pueda fallar

por que un nudo en la garganta no se suelta si se aguanta

 las espinas no se deben tragar

Las palabras tienen filo y a mí nadie me a prohibido gritar

Lo que guardas dentro se irá secando con el tiempo, sacalo 

fuera vale más

Que condenarlo a callar y gritar!!

Y gritar y gritar y gritar y cederle al coraje un lugar

Y ponerle nombre al miedo

y arrancarle un rayo al cielo ser feliz aunque pueda fallar

por que un nudo en la garganta no se suelta si se aguanta

 las espinas no se deben tragar

Las palabras tienen filo y a mí nadie me a prohibido gritar

-no me había dado cuenta que era tan linda la letra de 

este tema.. acá una parte que me llegó mucho.. 

gracias a debo que la posteó en su FB-

Yo no sé por qué a veces me pierdo
Los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro
Y me encierro otra vez y no puedo salir
No puedo ver lo lindo de cada momento
Es que a veces no me le animo al niño que llevo dentro
A veces pienso que están mal algunas cosas que siento
Pero basta ya de eso hecha pa fuera bye bye bom
No tengo tiempo ahora de eso
Estoy en otra cancion,
se acabó

una vez me enamoré. y no me di cuenta sino tiempo después, después de no vernos más, por supuesto. me pregunto qué estaría pensando, en qué me distraje. qué pensé que era esa sensación.  bajo qué la disfrazé? qué habría pasado si lo descubría y te lo decía. qué habría pasado....? probablemente nada, habrías huido igual a como lo hiciste. o yo habría dudado al rato. y te habría alejado. o me habrías absorbido más de la cuenta, fusionándonos sin remedio, con placer y hermetismo. 
no sé. lo que sé es que maldije el momento en que te alejé. que quise tantas veces tenerte al lado que sentí la suerte de una malabarista con cristales y poca destreza.
y pensé tanto qué te habrá pasado desde entonces que siento que te quise más de lo que probablemente lo hice. quizás por eso busco todos tus rastros, espero figurar en tus recuerdos, con la absurdo intriga de si en algún momento nuestros sentimientos coincidieron

(primer hoja de) "Palabras", de Jacques Prévert

(qué bien escribías ♥ )


Cuando leí "El tiempo perdido", un año antes de conocerte, entendí hasta dónde podía llegar la fuerza de la palabra.
La poesía me enseñó de la forma más materialista el camino de la militancia. En aquel momento, a tu edad, decidí meterme en esta batalla por recuperar el tiempo para los hombres.
Hoy me encontré nuevamente con este libro. Conté los años hacia atrás y te encontré en todos ellos. Fue tiempo ganado, fue tiempo bien vivido.
Creo que nunca  te regalé un libro, pero nunca es tarde. Disfrutalo todas las noches, hacé tuyas estas palabras, y soñemos que quizás, en algún momento, será otra vez nuestro tiempo, nuestro sol y nuestras mañanas.
Te quiero


22/VI/2006

M y E

El miedo se te agarra a las venas, te obstruye todo, te toma, te recorre, te domina como nada nada nada en el mundo podría hacerlo. Más que cadenas, más que el hambre, más que la violencia, más que la muerte, que el dolor. El dolor pasa y responde a algo. El miedo es lo más incierto, no sabés cuándo viene, cuándo se va. No deja rincón sin tocar. No sabés por qué. Y es tan tuyo. Que en realidad está a tu cargo.

Es lo más carnal e intenso que podés sentir, el cuerpo actúa bajo sus exclusivas órdenes, no tiene dudas. Y sin embargo, cuando se va, se va todo junto, se va de pronto, y deja un vacío hermoso que hace que te florezca la mirada. Es como dejar en el piso toneladas de cemento que cargás en la espalda. La energía mata al miedo, la energía es lo que ese miedo quiere obstruir. Y ponés ahí el miedo preventivamente, no sabés aún por qué. Pero cuando la energía asoma es como un nacimiento. Y te preguntás cómo algo tan natural, simple y placentero puede ser algo que te asusta tanto. Quizás no haya respuesta, quizás el camino es buscar que asome y perderle el miedo. Y finalmente que fluya. Quizás haya que confiar. Pero sin certezas. Eso es valentía. Y sabés que el mundo está para vos. Y vos estás, querés estar. No tenés que olvidarlo. Volver a confiar en tu cuerpo, como canal para esa energía, cuyo destino es siempre salir, no morir.

(Comienzo de improvisación)

Comer el amor, que nos mate el hambre y extasiarnos de comida.

Quisiera que me hicieras explotar en risas. Que me pintaras de colores la mesa. Que me hicieras desgastar toda mi energía y durmieras conmigo para recargarla. Quisiera dormir, soñar con ositos suaves y despertar con el sol tibio en la cara.

Derretirme en el piso, ensuciarlo, empujarlo. Despegar, saltar y correr de tu mano. Chocar, separarnos, comernos a besos. Enredarnos en la ropa, respirar al compás de ese momento de dos. Relajarnos para sentir absolutamente todo. Saltar todo el miedo. Que todo se convierta en placer. Agradecerte infinitamente por esa conexión, por ser humano conmigo. Gracias

EnRaiZaR

Abrí la caja y había una bomba. Bomba de energía de amor, de fuerza.

Aprendí que no tengo que perdonarme, sino exigirme ser yo. No tengo que tenerme lástima, porque no salgo, no avanzo y me hundo. Ni tengo que tenerle lástima a los demás, porque los subestimo y me disfrazo.

Aprendí que debo aprender a festejar, a celebrar lo alcanzado, a reconocerme los logros como lo que son. Porque nadie tiene todo y nunca lo tendremos tampoco. Si esperamos ese momento vamos a morir sin disfrutar nada.

Descubrí que hay que habitar el cuerpo, habitarse a uno. Y que cuando lo hago soy tan fuerte como cualquiera y como nunca lo había creído. Que es correcto ocupar un espacio, hacerse cargo y defenderlo. Y sospecho que tantos años pretendiendo ser un molde para sentirme bien, encajando, son lo más inútil que pude haber hecho. Sospecho que en el segundito, minuto, hora, eternidad, en que somos nosotros mismos, sentimos el máximo placer imaginable.

Quisiera recordar esto siempre. Por eso lo escribo. Y quisiera ejercitarlo para que se asiente, se fortalezca y me multiplique otras cosas.

Y además quisiera que a alguien más le sirviera.

Claro que cada pasito tuvo un empujón amigo. Que parece simple y modesto pero es un abrazo fuerte cuando estás por caer al precipicio.

Y claro que amor y fuerza son sólo algunas palabras que se me ocurren para definir lo que encontré, que es sólo algo de lo que hay en la gran caja. Sé que hay mucho por revolver, pero quería celebrar, para empezar, esa ojeada a la chispa interior.

perdoname. te perdono. tengámonos paciencia.

(...) Tu infantilismo machista, tu histeria, tu misterio inútil, tu aire engreído, tu inmadurez, tu falta de coherencia, de tacto, de estabilidad, de armonía, tu dejadez, tus faltas de respeto, tu hermetismo, tu debilidad, son ingredientes decorativos del paisaje que veo en tu cara. Que igual y tontamente me seducen, quién sabe por qué. Será esa extraña conexión con algo que habita en tus ojos y por momentos rebota en tu sonrisa. Explota. Y se vuelve a ocultar. Y lidio de nuevo con tu estar irreverente insoportable. Pero parece que me aferro a esa coloratura de tus ojos. Es el único motivo. No pidas más. El resto de vos me choca, me irrita, me molesta, me persigue, me enferma, me aburre y me pone nerviosa a la vez. Qué rara estoy.

Esa mañana te vi en todas las caras del camino

de pronto recordé

que me había dormido pensando en vos

...todavía?

(de hace tiempo..) Qué tendrá tu teoría que sacudió fronteras, qué misterio guardará que hizo unir banderas. Cómo hiciste, desde tan joven para trazar un camino al que todos ven; al cual, de tan largo y seguro, las áquilas cuidan que ningun caminante haga suyo. Te imagino de joven, y aún de viejo pensando, con tu barba blanca entre las manos, aunque jamás habrás soñado que el camino pensado costaría tanto, y que por tu teoría morirían tantos hermanos. Dónde estarás ahora, qué sentirás después de tantas guerras y fracasos, tal vez estés tranquilo sabiendo que en el futuro nos espera la revolución entre tus brazos. enero 2004

...Nunca es muy tarde o muy temprano para ser quien quieras ser. No hay límite de tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o quedarte igual. Esta cosa no tiene reglas. Podemos aprovecharla o desperdiciarla. Espero que la aproveches. Espero que sientas cosas que nunca habías sentido. Espero que conozcas gente con un diferente punto de vista. Que vivas una vida de la que estés orgullosa. Y si descubres que no lo estás espero que tengas la fuerza para empezar todo de nuevo..

(Benjamin Button)

(intitulado) El olor de tu casa

Tu casa y su perfume tan...infinito. Esa sensación de que alguien te invade aunque no esté y aunque una sea la que entra al hogar del otro. Te invade los sentidos y te inunda de recuerdos, que llenan cada poro y cada etapa. El cuerpo y el tiempo, separados; y en un todo a la vez. Con esa mezcla aromática de maderas quemadas trepando a mi nariz; y esa incipiente humedad y el fresco tan típico de esas construcciones que se me pega a la piel, como hace un viejo gato que nos reconoce. ¿Hace falta decir más? Sí por la nostalgia, que a veces, cuando puedo, dejo correr. Ella me lleva, arrastrada de la mano, a ese lugar donde vos lo hacías igual; invitándome al juego, al escondite, a la travesura. Con tus ojos grandes que se cerraban sólo para detenernos y oler el perfume de los árboles. Eucaliptus. Y otros, cuyos nombres no recuerdo. Para oir el crujido de las hojas secas que pisábamos y volver a abrirlos para buscarle formas a las nubes. Después me lleva a infinitos diálogos, risas, miedos, sueños, y algunas fotos mentales de nuestras manos entrelazadas. Por necesidad, por curiosidad, por confianza, porque sí. Había que. Hasta ahí. ¿Y sabés qué sé? Que donde quiera que estés, estás haciendo lo mismo, con tus ojos grandes mirando el cielo; y alguna que otra noche como ésta recordando el contacto tibio de aquellas manos. Estarás oliendo un paisaje, nutriéndote de los suelos extraños, admirando el brillo de lo no conocido. Buscando quizás algo que ya tenés dentro, algo que ya conocés. O quizás no, simplemente transcurrís en otra travesía, esquivando el momento de unirte a este (tu) paisaje, tan cotidiano y mío.

(mínimamente censurado) Mejor que nombrarte es soñarte. Me iré a dormir con ese deber. Deber placentero y reconfortante, hermoso. Conocerte fue un rayo de luz en la noche, una ráfaga de color que me atravesó la mirada. Encontrarte me hizo querer probarte, instantáneamente, al segundo de descubrirte. Me quedó el ansia de recorrerte, de dejarme vencer en tu piel; de que arañes mis intrigas, desgarrando ese aire denso que se creó entre nuestros ojos. Ese silencio fecundo me dio una señal de que me tenés en algún rincón de tus pensamientos. Pena que tenés otra. Pena que no soy yo la que acaricia tu pelo y duerme en tus sábanas. Me voy a soñarte, amarte, buscarte, odiarte, quién sabe...

junio 2008

hoy hace 4 años..

Sé que es hora de dejarte atrás. Pero, ¿sabés qué pasa? Hacerlo no es sólo abandonar la idea de tenerte, de recuperarte. No es solamente convencerme de que me equivoqué al creer ciegamente en vos. Es confirmar que puedo seguir equivocándome. Porque vos tenías todo para que yo tuviera expectativas; es decir, las tuve sobre una base real, convincente. Y si hasta vos me defraudaste, ¿cuántos más, y menos convincentes podrían hacerlo? Quién sabe... A eso me resisto, no sólo a dejarte ir a vos. Me niego a creer que me equivoqué tan feo. Me aferro a una inútil esperanza de que esta sensación la reviertas, de que un día vengas y digas. "¿Viste? No estabas tan errada. Acá estoy". Pero no va a suceder. Y cuando acepte que me equivoqué voy a tener que inventarme otra táctica, otra manera de detectar a las personas, a las que te hacen bien, a las que te hacen mal.. Eso me parece inabarcable por el momento. No tengo más ideas, no creé ninguna alternativa, estoy desarmada y decepcionada, como la chica con la cara en el barro en las películas malas, que levanta la vista y ve de espaldas irse a su supuesto amor, abrazando a una más nueva, más hermosa, mejor.