Nuestra osadía carga con mi pecado original,

aquello que la convierte en lo que es.

me doy cuenta q no tengo ni una foto con vos.. qué extraño no? en un tiempo va a ser como si nunca hubieses existido.. quizás recuerde tu nombre y algo de tu imagen y dude si entre nosotros alguna vez hubo algo o no. de hecho ahora también un poco lo dudo. lo hubo? qué importa no? lo q importa y duele es todo lo otro: haber querido abrirme a vos, haber dedicado con amor y con ganas parte de mi tiempo a vos, y que todo eso y más ahora para vos valga menos que papel mojado. haber estado para vos, haber puesto expectativas en que iba a ser lindo conocernos, haber planeado cosas, haber realizado de hecho algunas, haber soñado, haber dormido, juntos, haber destinado una parte de mi cabecita a recordar lo que te gusta y lo que no. haber aprendido de vos, haber creído que eso era importante porque vos lo valías. porque esas cosas formaban parte de una supuesta gran persona. y qué pasó con todo eso? por qué una y otra vez me decepciono? por qué hasta el menos pensado tiene un puñal tras la espalda? son todos iguales? esto, como gota que rebalsa el famoso vaso, es como que viene a confirmar esa teoría, que renegué antes de sostener, pero que se hace irrefutable a fuerza de corroboración de casos. realmente no quiero sonar a desdichada, pero ya a duras penas se puede negar que lo soy. Primero puede ser mal ojo, pero ya después es mala suerte, convengamos que el destino últimamente no se dejó sobornar por mis intenciones. últimamente y hace rato. pero bueno, acá estoy, una más y van... van muchas. de todas maneras como siempre digo después de tocar fondo sólo queda salir a flote. así que algo de optimismo me surge, algunas mañanas, pocas noches. pocos días. pero surge. ya saldrá el sol, ya llegará el tiempo de limpiar ese pasado que me aqueja y hasta quizás de satisfacer algunas ansias de revancha. quién sabe...

mayo 10

Y afuera no te esperaba el sol

Yo miraba tus ojos. Vivía del aire de tus palabras. Planeaba crear y saborear tu sonrisa. Tenía todo el tiempo del mundo. Lo usaba para idear una manera, y mientras imaginar esa gran salida a escena, ese nacimiento que inundaría con su calor.
Minuciosamente evalué tus detalles. Con cuidado y perseverancia sembré cada semilla de nuestro jardín. Fui inflando una nube para vivir allí, esperando tu visita.
Pero un día esa nube se desintegró. Las semillas que brotaban fueron pisadas sin precaución. Y el mundo que tenía para vos no sabe a quién regalarse.
Tus ojos se pierden al mirar. Mi boca olvidó cómo hablar. Cómo explicar. Aunque sea con esta mirada que una vez supiste leer. Pero no. No hay aparente razón. Por más que te invente mil ventanas, no vas a querer intentar abrir ninguna. Porque ya conocés el riesgo. Fui yo quien te lo enseñó.

hoy es como si me hubieras dejado. como si se terminara lo que nunca empezó. tengo esa pesadez que me critican y esquivo. y no pasó nada. pero tampoco va a pasar. cómo explicarlo? no puedo hacer nada para que suceda, ni para que esto no suceda ya. es tristeza? es nostalgia? no puede serlo, pero un poco me parece que sí. y ni siquiera puedo compartírtelo. ni explicarlo. porque hoy soy menos que nada. porque no paro de hacerme esto. qué cabeza...

... esos ojos...