(intitulado) El olor de tu casa

Tu casa y su perfume tan...infinito. Esa sensación de que alguien te invade aunque no esté y aunque una sea la que entra al hogar del otro. Te invade los sentidos y te inunda de recuerdos, que llenan cada poro y cada etapa. El cuerpo y el tiempo, separados; y en un todo a la vez. Con esa mezcla aromática de maderas quemadas trepando a mi nariz; y esa incipiente humedad y el fresco tan típico de esas construcciones que se me pega a la piel, como hace un viejo gato que nos reconoce. ¿Hace falta decir más? Sí por la nostalgia, que a veces, cuando puedo, dejo correr. Ella me lleva, arrastrada de la mano, a ese lugar donde vos lo hacías igual; invitándome al juego, al escondite, a la travesura. Con tus ojos grandes que se cerraban sólo para detenernos y oler el perfume de los árboles. Eucaliptus. Y otros, cuyos nombres no recuerdo. Para oir el crujido de las hojas secas que pisábamos y volver a abrirlos para buscarle formas a las nubes. Después me lleva a infinitos diálogos, risas, miedos, sueños, y algunas fotos mentales de nuestras manos entrelazadas. Por necesidad, por curiosidad, por confianza, porque sí. Había que. Hasta ahí. ¿Y sabés qué sé? Que donde quiera que estés, estás haciendo lo mismo, con tus ojos grandes mirando el cielo; y alguna que otra noche como ésta recordando el contacto tibio de aquellas manos. Estarás oliendo un paisaje, nutriéndote de los suelos extraños, admirando el brillo de lo no conocido. Buscando quizás algo que ya tenés dentro, algo que ya conocés. O quizás no, simplemente transcurrís en otra travesía, esquivando el momento de unirte a este (tu) paisaje, tan cotidiano y mío.

(mínimamente censurado) Mejor que nombrarte es soñarte. Me iré a dormir con ese deber. Deber placentero y reconfortante, hermoso. Conocerte fue un rayo de luz en la noche, una ráfaga de color que me atravesó la mirada. Encontrarte me hizo querer probarte, instantáneamente, al segundo de descubrirte. Me quedó el ansia de recorrerte, de dejarme vencer en tu piel; de que arañes mis intrigas, desgarrando ese aire denso que se creó entre nuestros ojos. Ese silencio fecundo me dio una señal de que me tenés en algún rincón de tus pensamientos. Pena que tenés otra. Pena que no soy yo la que acaricia tu pelo y duerme en tus sábanas. Me voy a soñarte, amarte, buscarte, odiarte, quién sabe...

junio 2008

hoy hace 4 años..

Sé que es hora de dejarte atrás. Pero, ¿sabés qué pasa? Hacerlo no es sólo abandonar la idea de tenerte, de recuperarte. No es solamente convencerme de que me equivoqué al creer ciegamente en vos. Es confirmar que puedo seguir equivocándome. Porque vos tenías todo para que yo tuviera expectativas; es decir, las tuve sobre una base real, convincente. Y si hasta vos me defraudaste, ¿cuántos más, y menos convincentes podrían hacerlo? Quién sabe... A eso me resisto, no sólo a dejarte ir a vos. Me niego a creer que me equivoqué tan feo. Me aferro a una inútil esperanza de que esta sensación la reviertas, de que un día vengas y digas. "¿Viste? No estabas tan errada. Acá estoy". Pero no va a suceder. Y cuando acepte que me equivoqué voy a tener que inventarme otra táctica, otra manera de detectar a las personas, a las que te hacen bien, a las que te hacen mal.. Eso me parece inabarcable por el momento. No tengo más ideas, no creé ninguna alternativa, estoy desarmada y decepcionada, como la chica con la cara en el barro en las películas malas, que levanta la vista y ve de espaldas irse a su supuesto amor, abrazando a una más nueva, más hermosa, mejor.

Todo esta al revés. ¿Está todo al revés? Hace varias lunas llenas debió estar mi boca en la tuya. De todos los lugares que recorrí sólo el que ocupaba a tu lado era el correcto. Pero me fui. Y hoy siento alegría al saber que existís. Y dolor. No sólo al pensar la chance que dejé pasar esa vez, sino al augurar que nunca la tendré de nuevo, porque di vuelta el tablero, cambié las piezas sin aviso. Esa certidumbre de que aunque alguna vez hayas soñado con mi piel, hoy sepas que es lo último que rozarías. Sin embargo estoy acostumbrándome a esa idea, muy muy de a poco, encontrando eventual desahogo en el papel y el grafito. Y pienso "cuántas cosas tengo al revés"... Envejezco y no maduro, cada vez soy más pequeña... Paso mil experiencias y cada vez aprendo menos de cada una. Avanzo y pierdo amigos, en vez de hacerlos.
Lo que leía en días, hoy me cuesta meses, las reflexiones cotidianas hoy están dormidas...
Hoy es 20, y no fui a la Plaza. Tengo mucho sueño. De dormir. Soñando poco. Navegando en contradicciones de esta compleja y hermosa vida. Me cansan las coyunturas. Me tiran abajo los logros que no persigo. Me aburre ser esta persona, a veces. Me da miedo ser otra, por momentos. Quiero irme y quedarme a la vez. Quiero conocer el amor nuevo, y añoro volver a un viejo amor, depende el día. Quiero avanzar y quiero quedarme, unas veces cada cosa. Quiero caminar con alguien, pero debo pararme sola, a la vez. Quiero construirme frente a todos, pero no quiero ser sin el resto. Todo enquilombado. Mucho sueño

Vía Quilmes

Hace mucho que no pasaba por ahí...

Llegué a tu estación

Y no la reconocí

Ayer recordé

la noche

que

estuve enamorada

de vos

-en lo alto y entre luces de neón